ME AMO Y ME ACEPTO TAL COMO SOY
¿Me amo y me acepto tal como soy?
- Anthony de Mello -
Creo que todos, en nuestro camino de crecimiento, nos hemos topado por lo menos una vez con la frase “me amo y me acepto tal como soy” y seguramente hemos escuchado que todo comienza con el amor por uno mismo. Este amarse a uno mismo puede incluir por supuesto, hacerte un regalo, darte unas vacaciones, quedarte hasta más tarde en la cama, tomarte un día libre y disminuir la cantidad o intensidad de las exigencias para con tu persona.
Sin embargo, hay un nivel más profundo de amarse a sí mismo y tiene que ver con reconocer, aceptar y amar todas esas partes que no te gustan de ti o que consideras inapropiadas o que no se ajustan a lo que la sociedad o los demás esperan de ti. Tiene mucho que ver con la imagen que quieres proyectar porque te han dicho que es la apropiada versus lo que en realidad consideras que eres y los juicios que te haces al respecto. Tiene que ver con tus diálogos interiores, con la manera en la que te tratas y enjuicias y, por supuesto, es una dinámica que ocurre dentro de ti y que la mayoría de las veces ni siquiera detectas.
El verdadero amor por tí mismo, el que obrará milagros en tu vida, que te sanará y te mostrará quien en realidad eres, es un amor incondicional. Es decir, no es que te amas porque lograste algo o te comportaste de una manera en particular o porque tienes ciertos atributos de personalidad que consideras importantes y que otros alaban. Te amas porque te amas, con todo lo que aparentemente eres, haces y logras y con todo lo que aparentemente no eres, ni haces, ni logras. Es un amor por ti, por estar vivo, por simplemente ser.
Todos alguna vez nos quejamos de que nuestros padres nos educaron de cierta manera y sentimos que nos daban su cariño y aprobación si lográbamos algo o si nos comportábamos de cierta manera. La pregunta sería ¿lo estamos haciendo nosotros de una manera diferente, nos amamos incondicionalmente?
Lo paradójico es que cuando realmente te comienzas a aceptar y amar sin condiciones, tal como eres, vas a sentir más paz, alegría y muchas de las situaciones por las que te juzgabas y que no te permitían amarte totalmente, comienzan a transformarse fácilmente y sin esfuerzo.
Revisa tus diálogos interiores y la actitud contigo mismo. Por ejemplo:
- Constantemente sientes que si no hubieras hecho o dejado de hacer “algo” en el pasado estarías mejor y te reprochas por eso
- Estás en “guerra” con algún hábito como fumar, dormir o comer demasiado, postergar, ser impuntual, etc. y sientes que esos hábitos son un “tu” defecto
- Estás en conflicto con tu apariencia física, muy alto, bajo, gordo, flaco, bello, no bello
- Te reprochas porque no eres paciente, amoroso, buen niño, pacífico, sincero, tolerante y cualquier otro atributo que consideras apropiado y te gustaría tener
- Estás en conflicto con normas sociales que indican que ya deberías haberte casado o que ya tendrías que tener cierta libertad financiera o cualquier otra convención o norma que no has logrado
La lista podría ser inmensa, pero en general se resume en algo: no aceptas lo que simplemente eres, lo que es, lo que está aquí y ahora en tu vida. Te estás peleando con lo que es. Quieres que algo sea diferente para que entonces el amor fluya y de esa manera le pones condiciones a tu amor.
Puedes pensar, pero si acepto y amo mi compulsión por la comida y amo mi cuerpo tal como es ahora, ¡nunca lograré bajar de peso! Sin embargo, es desde la aceptación y la paz con lo que es, que la verdadera transformación se produce. Cuando el amor fluye sin condiciones y estás en paz con lo que simplemente eres, desde ese espacio de amor, surgirá lo que sea necesario para el siguiente instante de tu presente.
No hay nada malo en ti, no eres defectuoso, comienza a aceptarte y amarte tal como eres, justo aquí, justo ahora y me cuentas lo que sucede en el siguiente instante presente.
Verónica Hernández Simeonoff
© Todos los derechos reservados, Abril del 2011
Joslid Salazar
Este articulo en lo particular me encantó de la autora verónica Hernández.
El inicio del camino espiritual comienza al aceptarnos, al amarnos completa y profundamente, me hizo recordar la técnica hawaina hoponopono la cual podemos utilizarlo desde nuestra perspectiva y aliviando cargas, problemas con personas a nuestro alrededor y para ayudar al planeta entero.
"La autoestima es un valuarte que debemos enseñar, educar, prácticar desde niños. sin olvidar que este hermoso planeta es nuestra escuela para aprender viviendo y en el que maravillosamente aprender enseñando es mejor". Joslid Salazar.
Cuantas personas a mi alrededor tienen tantos pero tantos problemas iniciando desde esto falta de autoestima, y como empezar a amarse a si mismo si tienes una voz o múltiples voces que te gritan que no sirves, no sabes, no es apropiado, correcto, eres insensato, loco, etc, etc, etc. ¿Como callar tantas voces?. Inicia aceptandote tal cual eres, tal vez no te guste lo que estas viviendo y es cierto. Pero empieza agradeciendo donde estás, con quien estas, como llegaste allí, de no haber sido así pudiera ser peor, y de ser muy mal el panorama, tal vez tienes algo que aprender como: compasión, motivación, sinceridad, amor incondicional, paciencia, bondad, dar, orar. en fin aprender a levantarse y caminar. Si te sirve empieza de cero, o desde el punto en el que estás.
Parece trillado pero Meditar es importante. Enfócate en lo que realmente quieres oir, hacer, saber, tener. Tomate tu tiempo todos los días 15min o el tiempo que prefieras, pero todos los días. Escucha la música que te gusta, baila, canta siente la conexión con el amor más puro.
Coloca imágenes de revistas pégalas en tu espejo, armario, computadora, de lo que quieres hacer, tener, etc. Lee mensajes positivos, ve películas que te llenen de sentimientos de alegría, conectate con el paisaje, ve los arboles, las flores, las piedras, los pájaros.
Cuando te venga un pensamiento, y escuches la vocesita riendose de lo que estas haciendo "vamos bien" el hecho de que se burle quiere decir que esta haciendo resistencia al cambio. dile ¡alto! silencio. La idea es no quejarse de lo que tienes, de lo que te sucede a diario,
Ve el lado positivo, que estoy aprendiendo, y si hiciste algo mal entonces pide perdón si es necesario, no importa si no te perdonan ahora, lo importante es que te liberes de tu carga,
No juzgarte, ni juzgar a otros, absolutamente nada y con dedicación y empeño seguro lo lograras, está bien que estes informado de lo que acontece a tu alrededor, trata de no juzgar ni señalar, si te conectas con esa emoción negativa que te produce dolor, miedo, soledad, usalo como termometro de que falta más atención en las cosas positivas, de lo que quieres, oir, hacer, saber, tener.
Riete a diario, sonrie asi no tengas ningun motivo, hazlo.
Pronto llegara el momento en el que sentiras Paz, Amor propio, tranquilidad verdadera y genuina.
Tu amiga incondicional Joslid Salazar
Vampiros Energéticos
Observa y analiza si tienes una de estas Personalidades de “Vampiros energéticos o Psíquicos”
Las 8 personalidades básicas de
los “Vampiros Energéticos Psíquicos”
1 - El Pobre de Mí o
Victima: Los pobre de mí nunca piensan que tienen suficiente poder para
enfrentar al mundo, están todo el día quejándose de sus problemas y desgracias,
“El mundo entero está en su contra y siempre hay alguien a quien culpar de su
desgracia y tristeza”, siempre pesimistas, atraen l...a atención con expresiones
faciales preocupadas, suspiros, temblores, llantos, miradas perdidas, respuestas
lentas y relatos reiterados de dramas y crisis punzantes, de este modo atraen
simpatía llevando la energía hacia ellos. Les gusta ser los últimos de la fila y
someterse a los demás.
Los pobres de mi seducen
inicialmente por su vulnerabilidad y su necesidad de ayuda. Sin embargo, no les
interesan realmente las soluciones porque entonces perderían su fuente de
energía.
Su comportamiento va desde
convencer, defenderse, dar excusas, explicar reiteradamente, hablar demasiado, a
tratar de resolver problemas que no son de su incumbencia. Dejan que se los
consideren como objetos, y después se ofenden porque no los valoran y cada
sugerencia que reciben de sus amistades, bien intencionadas, es descartada con
múltiples argumentos, para preguntar luego “qué debo hacer?”.
2 - El Intimidador: Los
intimidadores logran que todos les presten atención a fuerza de gritos, fuerza
física, amenazas y exabruptos, mantienen a todos a raya por temor a desatar
comentarios molestos, rabia y, en casos extremos, furia. La energía va hacia
ellos debido a que los demás se sientan atemorizados y ansiosos. Los
intimidadores siempre ocupan el escenario.
Básicamente egocéntricos, su
comportamiento puede ir desde dar órdenes a los que están a su alrededor, hablar
constantemente, ser autoritarios, inflexibles y sarcásticos, a ser
violentos.
3 - El Interrogador: Los
interrogadores socavan el ánimo y la voluntad cuestionando mentalmente cualquier
actividad y motivación. Son críticos hostiles, buscan formas de hacer sentir mal
a los demás. Cuanta más atención presten a sus errores y sus defectos, más
pendiente estará usted de ellos y más reaccionara a todo lo que hagan. Al hacer
esfuerzos para probar su valía y responderlas y más energía les está enviando.
Es probable que todo lo que diga sea usado en su contra en alguna oportunidad.
Son hipervigilantes, su valía y responderles, más energía les está enviando. Es
probable que todo lo que diga sea usado en su contra en alguna oportunidad. Son
hipervigilantes, su comportamiento puede ir de ser cínicos, escépticos,
sarcásticos, fastidiosos, perfeccionistas, santurrones, a ser viciosamente
manipuladores. Inicialmente atraen a los demás con su ingenio, su lógica
infalible, sus hechos y su intelecto.
4 - Culpador
Profesional: Se encuentran siempre en actitud de ataque, sobre reacciona y
acomete verdaderas cruzadas en busca de culpables por las situaciones que ellos
mismos generan. Suelen ser verbalmente agresivos y abusivos, y en vez de
quejarse como “el llorón”, atacan hasta a sus seres queridos. No es el mundo en
contra de ellos, sino que usted está en su contra.
5 - Reyes del Drama:
Comienzan cada frase con un “no sabes lo que me sucedió ahora. Su vida fluctúa
siempre en los extremos positivos o negativos, navegando de crisis en crisis y
alimentándose del caos con el que manejan sus vidas. Cada una de sus
experiencias pareciera ser un cóctel de intensas emociones.
6 - El Distante: Las
personas distantes están atrapadas en su mundo interior de luchas, miedos, y
dudas sin resolver. Creen inconscientemente que si se muestran misteriosos y
desapegados, otros vendrán a rescatarlos. A menudo solitarios, mantienen
distancia por temor a que otros impongan su voluntad o cuestionen sus
decisiones. Piensan que tienen que hacer todo solos, no piden ayuda.
Generalmente, consideran que su principal problema es la falta de algo (dinero,
amigos, contactos sociales, educación). Las personas distantes están atrapadas
en su mundo interior de luchas, miedos, y dudas sin resolver. Creen
inconscientemente que si se muestran misteriosos y desapegados, otros vendrán a
rescatarlos. A menudo solitarios, mantienen distancia por temor a que otros
impongan su voluntad o cuestionen sus decisiones. Piensan que tienen que hacer
todo solos, no piden ayuda. Generalmente, consideran que su principal problema
es la falta de algo (dinero, amigos, contactos sociales,
educación).
Su comportamiento va de no
mostrar interés, no estar nunca disponibles, no cooperar, a ser
condescendientes, a rechazar, oponerse y ser escurridizos, hábiles en el manejo
de la indiferencia como defensa.
Inicialmente, atraen gracias a
su personalidad misteriosa e inaccesible.
7 - Conversador
Constante: ¿Tiene amigos que tardan dos horas en contarle que cambiaron la
rueda del auto, o amigas que interrumpen un evento familiar para narrarle la
intensa conversación que tuvieron con la manicurista o le recitan la agenda de
actividades que tienen para ese día? Para Orloff, estas personas están
conectadas sólo con lo que les pasa a ellas, son incapaces de escuchar a los
demás y usan a sus seres queridos como espectadores de sus eternos
monólogos.
8 - El adicto a la
yugular: Son las típicas personas que, cuando les están contando un
problema, interrumpen a su interlocutor diciendo que la situación de ellos es
peor. Ante cualquier manifestación, lo que ellos sienten o han experimentado es
mejor o más grande. Y si se trata de parejas o amigos cercanos, suelen ser
descubiertos cuando intentan echar por tierra las aspiraciones o planes de sus
seres queridos: por ejemplo, si alguien desea comprar una casa, les recuerdan
que tardarán años en pagar un préstamo; si quieren viajar, acotan que las
últimas vacaciones no funcionaron o, simplemente, dejan entrever que la persona
no es capaz de ejecutar sus deseos porque carece de actitudes.”
Cuando estés con alguno de
éstos tipos, protege tu energía y no caigas en su vampirismo, y si te ves tú en
alguna de éstas actitudes:” despierta, obsérvate y cambia de
actitud”.
Para los que hacen
estas prácticas conscientes o inconscientemente, les aconsejaría humildemente
que se conecten con todas las cosas que nos rodean y así descargan esa energía
que a la larga hace mucho daño como por ejemplo: Con las montañas, mares, ríos,
amaneceres, atardeceres, bosques, parques, conectarse con el Sol y la Luna.
Gracias por permitirme estar aquí con ustedes.
Esto ultimo me permití añadirlo ya que se conocen las causas pero no sabemos
como mejorarlas
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Dieta de los colores
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Namaste Significado
El significado espiritual y filosófico del sánscrito concede a Namaste un cariz que escapa de su definición puramente semántica. El budismo incorpora este vocablo a su tradición espiritual.
Según cuentan los expertos, la partícula ‘namas’ puede adquirir el significado de “nada de mí”, acreditando que el ego propio de quien enuncia el término queda reducido a la nada, siendo esto una muestra de la actitud de humildad absoluta respecto al interlocutor. Cuando el saludo Namaste se realiza desde la autenticidad del alma, cuentan, se crea un vínculo genuino entre las dos personas, más allá de intereses, expectativas y roles sociales.
Según cuentan los expertos, la partícula ‘namas’ puede adquirir el significado de “nada de mí”, acreditando que el ego propio de quien enuncia el término queda reducido a la nada, siendo esto una muestra de la actitud de humildad absoluta respecto al interlocutor. Cuando el saludo Namaste se realiza desde la autenticidad del alma, cuentan, se crea un vínculo genuino entre las dos personas, más allá de intereses, expectativas y roles sociales.
Madurez Emocional
Madurez Emocional
Por Claudia Cuesta
Uno de los temas que más me apasionan, es el tema de las emociones, quienes hayan participado en mis talleres, saben que siempre hago énfasis en la necesidad de desarrollar el cuerpo emocional, con el fin de lograr un mayor desarrollo espiritual. Ambos aspectos están íntimamente conectados.
Se habla mucho de que es necesario madurar emocionalmente ¿pero qué es exactamente esa madurez? ¿en qué consiste? ¿cómo podemos saber si somos maduros emocionalmente o somos inmaduros?
La clave siempre nos la dará nuestras relaciones personales, es en éstas en donde ponemos a prueba cotidianamente nuestra madurez o inmadurez, es nuestra forma de relacionarnos, de responder, de reaccionar y también son los espejos que nos muestran las personas con quienes nos relacionamos.
Cuando hablo de relaciones, no solo me refiero a relaciones de pareja, sino a toda la gama de relaciones que vivimos cotidianamente, con nuestros jefes, compañeros de trabajo, vecinos, amistades, y por supuesto las relaciones más cercanas, padres, hijos, pareja, etc.
Nuestra civilización le ha dado una enorme importancia al desarrollo intelectual, y la mayoría de nosotros hemos alcanzado altos niveles de crecimiento en esta área, pero la educación actual no está brindando las herramientas para crecer emocionalmente al mismo nivel. En varias fuentes se cita que la madurez emocional promedio del ser humano, se estanca en una edad entre los 4 y los 6 años de edad. Otro pequeño porcentaje alcanza la adolescencia emocional, pero es mínimo el porcentaje de adultos emocionales.
Este artículo tiene la intención de mostrar ciertas pautas que nos ayuden a descubrir en qué nivel de madurez estamos, en función a la forma como nos relacionamos.
Las partes emocionalmente maduras de un ser humano, buscan relacionarse con las partes emocionalmente maduras de otra persona, pero las partes de nuestro ser que no han alcanzado ese nivel, constantemente están buscando relaciones similares a las relaciones paterna o materna, con el fin de llenar ciertos vacíos.
Vayamos a algunos ejemplos:
- Un niño siente que lo que pasa afuera, lo que otros dicen, lo que otros hacen, es lo que le provoca sus sentimientos y por lo tanto, hace responsables a los demás de lo que él siente.
- Un adulto sabe, que nada ni nadie es responsable de sus sentimientos, que afuera no hay nada, y que todo lo que siente es simplemente el resultado de sus creencias y experiencias, por lo tanto no le pide a otros que se hagan responsables de sus sentimientos.
Cualquier evento que sucede a nuestro alrededor, es identificado por nuestra mente subconsciente, con algún evento que ya hemos experimentado en el pasado, la mente automáticamente se refiere a la experiencia y proyecta en una situación actual, la experiencia pasada.
De este modo, cuando nos enfrentamos a un hecho presente, representado por una persona, que es similar a eventos que ya experimentamos en el pasado, se detona un recuerdo y con este vienen todos los sentimientos asociados.
Un ejemplo sería el de Juan que llama a su amigo Pedro para decirle que tiene ganas de verlo ese día, porque necesita contarle un problema. Pedro en ese momento está atendiendo cualquier asunto y le dice que no puede, que le llamará para hablar con él en otra ocasión.
Juan se siente rechazado y abandonado y cuando Pedro le llama, le reclama por sus sentimientos de rechazo y abandono.
La razón por la que Juan identifica la actitud de Pedro como de rechazo y abandono, es porque Juan se siente una persona rechazada y abandonada debido a sus experiencias pasadas, y proyecta esas creencias sobre sí mismo y su realidad, en un hecho presente que no tiene nada que ver con eso.
Si Juan fuera un adulto emocional, comprendería que si él se siente rechazado y abandonado, no es responsabilidad de Pedro, y por lo tanto buscaría la forma de resolverlo internamente. No acusaría a Pedro por sus sentimientos.
Vayamos al caso en que Pedro jamás responde a las llamadas de Juan, constantemente lo deja plantado y no acude nunca cuando lo necesita. En este caso Juan tiene dos opciones, aceptar a Pedro tal y como es, con conciencia de que no puede apoyarse en él, y buscar otra persona que le de apoyo, o terminar la relación con Pedro, porque no cumple con sus estándares de amistad, esa sería una actitud madura, la actitud inmadura es reclamarle a Pedro constantemente por su actitud y pretender que cambie.
Cuando alguien constantemente usa frases como "tu siempre me haces sentir esto" "es tu culpa que yo me sienta así" "si no hicieras esto yo no me sentiría así" etc., está cayendo en este primer punto.
Lo que la mayoría hacemos en estos casos, es intentar cambiar a las personas cuyas actitudes nos hacen vivir sentimientos que no queremos experimentar. Un adulto emocional no intenta cambiar a nadie, o lo acepta tal y como es, o se mueve a relaciones que cubran mejor sus expectativas. No gasta tiempo y energía tratando de cambiar a otros, porque sabe que no se puede, que solo puede cambiarse a sí mismo.
- Un niño siente que alguien más afuera de sí mismo, es el responsable de satisfacer sus necesidades en todos los niveles.
- Un adulto sabe que nadie más que él es responsable de la satisfacción de sus necesidades.
Cuando somos niños, la satisfacción de nuestras necesidades está a cargo de los adultos, porque no tenemos la capacidad de hacerlo por nosotros mismos. Desgraciadamente no existe una guía adecuada que nos ayude a irnos responsabilizando de nuestras propias necesidades, conforme vamos creciendo.
De esta forma nos quedamos con la creencia de que necesitamos que otros "allá afuera" se hagan cargo de satisfacer nuestras necesidades cuando somos adultos.
Estas necesidades abarcan una amplia gama, necesidades de afecto, sustento, aprobación, reconocimiento, apoyo, valoración, intimidad, diversión, etc.
Es verdad que algunas de nuestras necesidades no pueden ser 100% satisfechas sin la ayuda de otros, pero aún así es nuestra responsabilidad, y no la de otros, satisfacerlas. No es responsabilidad de otros que nos sintamos aprobados, si no nos aprobamos nosotros mismos, en ese caso estaremos buscando constantemente que otros lo hagan, y si no lo hacen, descargaremos nuestra frustración acusándolos por su falta de aprobación, o su falta de reconocimiento o su falta de valoración, cuando estas cosas tienen que estar primeramente satisfechas desde adentro.
- Un niño no tiene la claridad para pedir lo que necesita, siempre pretende que los demás adivinen lo que le hace falta.
- Un adulto expresa claramente lo que necesita, y no pretende que los demás lo adivinen.
Aquí es importante hacer notar, que la mayoría de las personas no somos siquiera conscientes de lo que necesitamos, en muchas ocasiones simplemente nos sentimos frustrados, o ansiosos, o inconformes o insatisfechos, pero no sabemos con claridad qué es lo que estamos necesitando. Esa desconexión tan grande con nosotros mismos, nos hace pretender que otros tienen que adivinar aquello que necesitamos para sentirnos diferente.
Si no somos capaces de identificar lo que necesitamos ¿cómo podemos ser capaces de adivinar lo que otros necesitan?
La mayoría de las personas que no tienen claras sus necesidades, o que no saben como pedir ayuda para satisfacerlas, usan un lenguaje incomprensible para que el otro responda, principalmente actitudes, actitudes de indignación, de indiferencia, de rechazo, de frialdad, etc., o simplemente reclamos vagos que no expresan claramente su petición. También suelen pedir otra cosa distinta a la que necesitan, en lugar de decir "necesito afecto y un abrazo" te dicen "no me has llamado en una semana".
Aún expresada la necesidad con claridad, se debe considerar el punto anterior, no es lo mismo pedir ayuda para satisfacer una necesidad, que demandar la satisfacción de una CARENCIA.
- Un niño demanda la satisfacción de sus necesidades en el momento que las siente. A un niño no le importa si la otra persona está dispuesta a ayudarlo, si quiere, o si puede, el niño simplemente demanda.
- Un adulto solicita que se le ayude a resolver una necesidad, pero respeta los tiempos, la disposición y las necesidades del otro.
Cuando somos niños no tenemos la capacidad para ver a nuestros padres o a los adultos, como seres individuales, con necesidades propias, preferencias, intereses o estados de ánimo. Un niño cuando tiene hambre, no se detiene a pensar si la madre está cansada, o está ocupada, o no tiene ganas de atenderlo, demanda de inmediato la satisfacción de su necesidad de alimento.
Desgraciadamente no aprendemos a cambiar de las demandas a las peticiones, y en nuestra vida adulta, esperamos que los demás atiendan a nuestras demandas en la misma forma que esperábamos que nuestros padres lo hicieran cuando niños.
Un adulto emocional ya aprendió que las demás personas son seres individuales, con necesidades propias, estados de ánimo, ocupaciones, preferencias, limitaciones, y espacios propios, por lo tanto cambia la actitud de demanda, por la de petición y no busca la gratificación instantánea, puede esperar a que la otra persona esté disponible para ayudarlo, sin reclamos.
- Los niños hacen dramas.
- Los adultos son enemigos de los dramas.
El drama es una forma de expresión que usamos en esas etapas tempranas, para conseguir sobre todo atención. Sin embargo, un niño que recibe toda la atención que necesita, no es tan afecto a los dramas como otro que no es atendido.
Cuando en nuestras relaciones familiares aprendemos que el drama es un ingrediente necesario para conseguir atención y la satisfacción de nuestras necesidades, entonces como adultos empleamos el mismo método.
Un adulto emocional plantea las cosas, directa, clara, objetiva y abiertamente, sin rodeos, sin muchas explicaciones, sin justificaciones y sobre todo sin drama.
- Un niño le tiene miedo al rechazo y al abandono, porque su supervivencia física depende de ello y porque es incapaz de satisfacer sus necesidades y necesita que sus padres lo hagan.
- Un adulto puede manejar el rechazo y no le teme al abandono, porque sabe que es autosuficiente.
Uno de los miedos más grandes que seguimos enfrentando como adultos, es el miedo al rechazo y al abandono.
En la niñez, ser rechazados o abandonados por nuestros proveedores era literalmente un peligro de muerte, ponía en riesgo nuestra supervivencia física. A niveles inconscientes sabíamos que nuestra vida dependía de ser aceptados y de no ser abandonados por nuestros padres.
Este miedo tan primitivo, relacionado con la supervivencia, afecta nuestras vidas adultas en grados asombrosos. Somos capaces de todo con tal de no sentirnos rechazados y evitar el abandono.
Un adulto emocional no teme al rechazo, porque sabe que no puede ser aprobado ni aceptado por todo el mundo, cuando se ve rechazado, acepta que esa otra persona no comparte alguna parte de su ser sin sentirse lastimado, tampoco le teme al abandono, porque sabe que su supervivencia no está en manos de otro, que es auto-suficiente, que puede satisfacer sus necesidades. Sabe que nadie es indispensable y que puede encontrar relaciones satisfactorias en otras personas.
- Un niño se toma todo como algo personal. Siente que el mundo gira a su alrededor y que todos están pendientes de él, que las acciones y palabras de los demás, siempre tienen que ver con él.
- Un adulto no se toma nada como algo personal. Sabe que el mundo no gira a su alrededor, sabe que nada tiene que ver con él.
Un niño no tiene la capacidad de diferenciarse por completo de su entorno, en etapas tempranas, parte de nuestro proceso de desarrollo, consiste en vernos como el centro de nuestro universo, y por lo tanto, sentimos que absolutamente todo lo que sucede tiene que ver con nosotros.
Si los padres se enojan entre sí, el niño piensa que tiene que ver con él, si los adultos están felices, el niño piensa que tiene que ver con él, si están cansados, tiene que ver con él, si están ausentes, tiene que ver con él.
Si la madre tuvo un día pesado en la oficina, viene cansada y regaña al niño por algo, el niño no tiene la capacidad de discernimiento para pensar "mi mamá está cansada y fastidiada, su enojo no es conmigo, es con su situación, por lo tanto yo no he hecho nada malo, solo es su proyección" lo que hace el niño es pensar "yo he de ser muy malo para que mi mamá esté tan enojada conmigo".
Debido a que la educación no fomenta una comunicación profunda y clara con los niños, la mayoría crecemos tratando de adivinar las razones por las cuales nuestros padres tienen ciertas actitudes con nosotros, y como no podemos llegar a conclusiones objetivas, asumimos que existe algún error o defecto en nosotros que provoca esas reacciones o actitudes que nos duelen.
Como no aprendemos a usar nuestro discernimiento por esa falta de comunicación y explicación de parte de los adultos, cuando crecemos seguimos pensando que somos el ombligo de nuestro universo y que todo lo que otros hacen o dicen, tiene que ver con algo que nosotros somos.
Si encima tenemos creencias como que somos personas dignas de rechazo, abandono, desaprobación, que somos malos, o idiotas, o insuficientes, etc., cualquier actitud o hecho que exprese otra persona, nos conectará con nuestras propias creencias y responderemos agrediendo, o defendiéndonos.
Un ejemplo claro de esto lo puso Robert Baker en su taller "Revisión de Vida y Recuperación del Alma" cuando explicó las creencias medulares:
Está una pareja en un avión, la esposa toma la revista de vuelo y le dice a su esposo "mira mi amor, que bello es Hawai" el esposo le responde: "Claro, para ti nada es suficiente, sabes que no te puedo llevar a Hawai, por eso me reclamas, si para ti no es suficiente lo que te puedo dar, entonces búscate a otro que si te lo de, ya estoy cansado de que siempre me hagas sentir inferior a ti."
Este es un claro ejemplo de una actitud emocional infantil, en donde la persona piensa que el comentario de la esposa, tiene que ver con algo que él es, y como él se considera insuficiente e inferior, asume que su comentario forzosamente tiene que ver con esas creencias, por lo que responde con agresión y defensa, cuando el hecho objetivo fue "mira mi amor, que bonito es Hawai".
Un adulto emocional, no se toma nada como algo personal, ni siquiera una ofensa directa. Sabe que el ofensor tiene sus propias creencias, experiencias y carencias y que cualquier ataque no es más que una proyección, sabe que las respuestas de todos a su alrededor, están determinadas por el filtro mental y emocional de cada uno. Nuevamente, si algo que otro hace le detona sentimientos incómodos, es adentro en donde lo resuelve, no hay reclamos, ni intentos de cambiar al otro, ni ganas de rescatarlo o salvarlo por lo mal que está. El camino que toma es aceptarlo, poner límites claros, o moverse hacia otra relación.
Un inmaduro emocional siente que todo el mundo lo agrede, que todo el mundo lo quiere dañar, que todo lo que otros hacen tiene la intención de lastimarlo, que los demás están totalmente pendientes de su comportamiento, que todos lo juzgan, que el mundo entero está preocupado por lo que hace o deja de hacer, que cualquier actitud en otros, está directamente relacionada con algo que él es, tienen cierto grado de paranoia y constantemente se queja de todo lo que otros hacen, asumiendo que siempre hay una intención oculta relacionada con él.
- El niño le entrega su poder a los demás, el poder de hacerlo feliz, infeliz, alegre, triste, lastimarlo, sanarlo, etc.
- El adulto no le entrega su poder a otros, nadie tiene esa capacidad.
Cuando somos niños y no hemos desarrollado todavía nuestra lógica, discernimiento y razonamiento, creemos que todo lo que está afuera, es lo que nos hace sentir de determinada forma.
Nuevamente la deficiencia en la educación nos impide aprender a irnos adueñando de nuestro propio poder, para poder tomar decisiones en base a nuestros gustos y preferencias, nuestras necesidades, etc.
Por lo tanto, crecemos con la idea de que son los otros "allá afuera" los que nos hacen sentir felices o infelices, tristes o contentos, etc.
En nuestras relaciones de cualquier tipo, le entregamos al otro el poder de influir en nuestro estado de ánimo todo el tiempo, si esta persona hace A, yo siento B, si hace C, yo siento D. No hemos aprendido que solo nosotros podemos elegir lo que sentimos.
Por lo tanto nuestra atención y enfoque siempre está puesta en los otros, para que determinen como nos vamos a sentir. Y cuando el otro hace algo que nosotros ya definimos que nos provoca un sentimiento desagradable, lo culpamos e intentamos cambiarlo.
¡Le entregamos nuestro poder a cosas tan absurdas como el clima! Cuando decidimos que un día nublado nos va a hacer sentir tristes y un día soleado nos hará sentir alegres.
Un adulto emocional sabe que sus estados de ánimo no depende de los demás, y no le da a otros el poder de hacerlo sentir bien o mal, feliz o infeliz, satisfecho o insatisfecho, él elige cómo quiere sentirse en cada momento del ahora, sabe que es su decisión y no depende del afuera. Al asumir su responsabilidad por sus estados de ánimo, deja de culpar a los otros y a las circunstancias.
Por otro lado, un adulto emocional no le permite al otro que le entregue su poder, si una persona quiere darle el poder de hacerla sentir bien o mal, etc., simplemente no lo recibirá, le devolverá su poder a la otra persona para que asuma su responsabilidad.
- Un niño es dependiente.
- Un adulto es independiente y autosuficiente.
Es un hecho que cuando somos niños tenemos que ser dependientes por definición, no solo física, sino también emocional y mentalmente.
Nuevamente la mala educación en la que estamos inmersos, no nos ayuda a aprender a irnos independizando de nuestros padres, y por lo tanto en nuestra vida adulta, buscamos relaciones de dependencia.
Dependemos de otros para tomar decisiones, dependemos de otros para que nos rescaten, dependemos de otros para que resuelvan nuestros problemas, para que den soluciones, para que pongan acción, dependemos de otros para sentirnos completos o incompletos, para sentirnos amados o abandonados, dependemos económicamente de otros.
Una característica básica que diferencia, o debería diferenciar a un adulto de un niño es justamente la independencia y la auto-suficiencia, son atributos básicos de la madurez, de ser un adulto.
Cada quien tenemos tipos distintos de dependencia, algunos alcanzan la independencia económica, pero no la emocional, otros al revés, pero cualquier tipo de dependencia, indica un grado de inmadurez.
Estos puntos no son todos los que podrían definir la madurez emocional, pero si son algunos de los más básicos. También están muy generalizados.
Estos puntos los vemos reflejados en la forma como experimentamos nuestra realidad, en nuestras actitudes ante la vida, en todo lo que nos rodea.
Si vemos nuestros gobiernos, seguimos buscando padres omnipotentes que no nos toman en cuenta y nos dicen "¡porque lo digo yo!", seguimos pensando que es el gobierno quien tiene que resolver las cosas, pensamos que nuestro jefe es una extensión de nuestro padre y que es su responsabilidad satisfacer nuestras necesidades, pensamos que nuestra pareja debe ser la madre o el padre incondicional que debe adivinar nuestras necesidades para satisfacerlas en el momento, seguimos culpando a nuestros amigos porque no nos comprenden y no nos aprueban. Seguimos culpando a Dios por el mundo que hemos creado nosotros, y también seguimos pidiéndole como niños que venga a salvarnos y a resolver nuestros problemas.
Tanto a nivel individual, como colectivo, estamos rodeados de actitudes infantiles.
Estoy segura que dentro de este proceso evolutivo en el que estamos inmersos, vamos avanzando para convertirnos en adultos en todas las áreas de nuestras vidas, espero que estas pautas sean de ayuda en este proceso, como siguen siendo útiles para mi.
En amor y servicio,
Claudia Cuesta
Por Claudia Cuesta
Uno de los temas que más me apasionan, es el tema de las emociones, quienes hayan participado en mis talleres, saben que siempre hago énfasis en la necesidad de desarrollar el cuerpo emocional, con el fin de lograr un mayor desarrollo espiritual. Ambos aspectos están íntimamente conectados.
Se habla mucho de que es necesario madurar emocionalmente ¿pero qué es exactamente esa madurez? ¿en qué consiste? ¿cómo podemos saber si somos maduros emocionalmente o somos inmaduros?
La clave siempre nos la dará nuestras relaciones personales, es en éstas en donde ponemos a prueba cotidianamente nuestra madurez o inmadurez, es nuestra forma de relacionarnos, de responder, de reaccionar y también son los espejos que nos muestran las personas con quienes nos relacionamos.
Cuando hablo de relaciones, no solo me refiero a relaciones de pareja, sino a toda la gama de relaciones que vivimos cotidianamente, con nuestros jefes, compañeros de trabajo, vecinos, amistades, y por supuesto las relaciones más cercanas, padres, hijos, pareja, etc.
Nuestra civilización le ha dado una enorme importancia al desarrollo intelectual, y la mayoría de nosotros hemos alcanzado altos niveles de crecimiento en esta área, pero la educación actual no está brindando las herramientas para crecer emocionalmente al mismo nivel. En varias fuentes se cita que la madurez emocional promedio del ser humano, se estanca en una edad entre los 4 y los 6 años de edad. Otro pequeño porcentaje alcanza la adolescencia emocional, pero es mínimo el porcentaje de adultos emocionales.
Este artículo tiene la intención de mostrar ciertas pautas que nos ayuden a descubrir en qué nivel de madurez estamos, en función a la forma como nos relacionamos.
Las partes emocionalmente maduras de un ser humano, buscan relacionarse con las partes emocionalmente maduras de otra persona, pero las partes de nuestro ser que no han alcanzado ese nivel, constantemente están buscando relaciones similares a las relaciones paterna o materna, con el fin de llenar ciertos vacíos.
Vayamos a algunos ejemplos:
- Un niño siente que lo que pasa afuera, lo que otros dicen, lo que otros hacen, es lo que le provoca sus sentimientos y por lo tanto, hace responsables a los demás de lo que él siente.
- Un adulto sabe, que nada ni nadie es responsable de sus sentimientos, que afuera no hay nada, y que todo lo que siente es simplemente el resultado de sus creencias y experiencias, por lo tanto no le pide a otros que se hagan responsables de sus sentimientos.
Cualquier evento que sucede a nuestro alrededor, es identificado por nuestra mente subconsciente, con algún evento que ya hemos experimentado en el pasado, la mente automáticamente se refiere a la experiencia y proyecta en una situación actual, la experiencia pasada.
De este modo, cuando nos enfrentamos a un hecho presente, representado por una persona, que es similar a eventos que ya experimentamos en el pasado, se detona un recuerdo y con este vienen todos los sentimientos asociados.
Un ejemplo sería el de Juan que llama a su amigo Pedro para decirle que tiene ganas de verlo ese día, porque necesita contarle un problema. Pedro en ese momento está atendiendo cualquier asunto y le dice que no puede, que le llamará para hablar con él en otra ocasión.
Juan se siente rechazado y abandonado y cuando Pedro le llama, le reclama por sus sentimientos de rechazo y abandono.
La razón por la que Juan identifica la actitud de Pedro como de rechazo y abandono, es porque Juan se siente una persona rechazada y abandonada debido a sus experiencias pasadas, y proyecta esas creencias sobre sí mismo y su realidad, en un hecho presente que no tiene nada que ver con eso.
Si Juan fuera un adulto emocional, comprendería que si él se siente rechazado y abandonado, no es responsabilidad de Pedro, y por lo tanto buscaría la forma de resolverlo internamente. No acusaría a Pedro por sus sentimientos.
Vayamos al caso en que Pedro jamás responde a las llamadas de Juan, constantemente lo deja plantado y no acude nunca cuando lo necesita. En este caso Juan tiene dos opciones, aceptar a Pedro tal y como es, con conciencia de que no puede apoyarse en él, y buscar otra persona que le de apoyo, o terminar la relación con Pedro, porque no cumple con sus estándares de amistad, esa sería una actitud madura, la actitud inmadura es reclamarle a Pedro constantemente por su actitud y pretender que cambie.
Cuando alguien constantemente usa frases como "tu siempre me haces sentir esto" "es tu culpa que yo me sienta así" "si no hicieras esto yo no me sentiría así" etc., está cayendo en este primer punto.
Lo que la mayoría hacemos en estos casos, es intentar cambiar a las personas cuyas actitudes nos hacen vivir sentimientos que no queremos experimentar. Un adulto emocional no intenta cambiar a nadie, o lo acepta tal y como es, o se mueve a relaciones que cubran mejor sus expectativas. No gasta tiempo y energía tratando de cambiar a otros, porque sabe que no se puede, que solo puede cambiarse a sí mismo.
- Un niño siente que alguien más afuera de sí mismo, es el responsable de satisfacer sus necesidades en todos los niveles.
- Un adulto sabe que nadie más que él es responsable de la satisfacción de sus necesidades.
Cuando somos niños, la satisfacción de nuestras necesidades está a cargo de los adultos, porque no tenemos la capacidad de hacerlo por nosotros mismos. Desgraciadamente no existe una guía adecuada que nos ayude a irnos responsabilizando de nuestras propias necesidades, conforme vamos creciendo.
De esta forma nos quedamos con la creencia de que necesitamos que otros "allá afuera" se hagan cargo de satisfacer nuestras necesidades cuando somos adultos.
Estas necesidades abarcan una amplia gama, necesidades de afecto, sustento, aprobación, reconocimiento, apoyo, valoración, intimidad, diversión, etc.
Es verdad que algunas de nuestras necesidades no pueden ser 100% satisfechas sin la ayuda de otros, pero aún así es nuestra responsabilidad, y no la de otros, satisfacerlas. No es responsabilidad de otros que nos sintamos aprobados, si no nos aprobamos nosotros mismos, en ese caso estaremos buscando constantemente que otros lo hagan, y si no lo hacen, descargaremos nuestra frustración acusándolos por su falta de aprobación, o su falta de reconocimiento o su falta de valoración, cuando estas cosas tienen que estar primeramente satisfechas desde adentro.
- Un niño no tiene la claridad para pedir lo que necesita, siempre pretende que los demás adivinen lo que le hace falta.
- Un adulto expresa claramente lo que necesita, y no pretende que los demás lo adivinen.
Aquí es importante hacer notar, que la mayoría de las personas no somos siquiera conscientes de lo que necesitamos, en muchas ocasiones simplemente nos sentimos frustrados, o ansiosos, o inconformes o insatisfechos, pero no sabemos con claridad qué es lo que estamos necesitando. Esa desconexión tan grande con nosotros mismos, nos hace pretender que otros tienen que adivinar aquello que necesitamos para sentirnos diferente.
Si no somos capaces de identificar lo que necesitamos ¿cómo podemos ser capaces de adivinar lo que otros necesitan?
La mayoría de las personas que no tienen claras sus necesidades, o que no saben como pedir ayuda para satisfacerlas, usan un lenguaje incomprensible para que el otro responda, principalmente actitudes, actitudes de indignación, de indiferencia, de rechazo, de frialdad, etc., o simplemente reclamos vagos que no expresan claramente su petición. También suelen pedir otra cosa distinta a la que necesitan, en lugar de decir "necesito afecto y un abrazo" te dicen "no me has llamado en una semana".
Aún expresada la necesidad con claridad, se debe considerar el punto anterior, no es lo mismo pedir ayuda para satisfacer una necesidad, que demandar la satisfacción de una CARENCIA.
- Un niño demanda la satisfacción de sus necesidades en el momento que las siente. A un niño no le importa si la otra persona está dispuesta a ayudarlo, si quiere, o si puede, el niño simplemente demanda.
- Un adulto solicita que se le ayude a resolver una necesidad, pero respeta los tiempos, la disposición y las necesidades del otro.
Cuando somos niños no tenemos la capacidad para ver a nuestros padres o a los adultos, como seres individuales, con necesidades propias, preferencias, intereses o estados de ánimo. Un niño cuando tiene hambre, no se detiene a pensar si la madre está cansada, o está ocupada, o no tiene ganas de atenderlo, demanda de inmediato la satisfacción de su necesidad de alimento.
Desgraciadamente no aprendemos a cambiar de las demandas a las peticiones, y en nuestra vida adulta, esperamos que los demás atiendan a nuestras demandas en la misma forma que esperábamos que nuestros padres lo hicieran cuando niños.
Un adulto emocional ya aprendió que las demás personas son seres individuales, con necesidades propias, estados de ánimo, ocupaciones, preferencias, limitaciones, y espacios propios, por lo tanto cambia la actitud de demanda, por la de petición y no busca la gratificación instantánea, puede esperar a que la otra persona esté disponible para ayudarlo, sin reclamos.
- Los niños hacen dramas.
- Los adultos son enemigos de los dramas.
El drama es una forma de expresión que usamos en esas etapas tempranas, para conseguir sobre todo atención. Sin embargo, un niño que recibe toda la atención que necesita, no es tan afecto a los dramas como otro que no es atendido.
Cuando en nuestras relaciones familiares aprendemos que el drama es un ingrediente necesario para conseguir atención y la satisfacción de nuestras necesidades, entonces como adultos empleamos el mismo método.
Un adulto emocional plantea las cosas, directa, clara, objetiva y abiertamente, sin rodeos, sin muchas explicaciones, sin justificaciones y sobre todo sin drama.
- Un niño le tiene miedo al rechazo y al abandono, porque su supervivencia física depende de ello y porque es incapaz de satisfacer sus necesidades y necesita que sus padres lo hagan.
- Un adulto puede manejar el rechazo y no le teme al abandono, porque sabe que es autosuficiente.
Uno de los miedos más grandes que seguimos enfrentando como adultos, es el miedo al rechazo y al abandono.
En la niñez, ser rechazados o abandonados por nuestros proveedores era literalmente un peligro de muerte, ponía en riesgo nuestra supervivencia física. A niveles inconscientes sabíamos que nuestra vida dependía de ser aceptados y de no ser abandonados por nuestros padres.
Este miedo tan primitivo, relacionado con la supervivencia, afecta nuestras vidas adultas en grados asombrosos. Somos capaces de todo con tal de no sentirnos rechazados y evitar el abandono.
Un adulto emocional no teme al rechazo, porque sabe que no puede ser aprobado ni aceptado por todo el mundo, cuando se ve rechazado, acepta que esa otra persona no comparte alguna parte de su ser sin sentirse lastimado, tampoco le teme al abandono, porque sabe que su supervivencia no está en manos de otro, que es auto-suficiente, que puede satisfacer sus necesidades. Sabe que nadie es indispensable y que puede encontrar relaciones satisfactorias en otras personas.
- Un niño se toma todo como algo personal. Siente que el mundo gira a su alrededor y que todos están pendientes de él, que las acciones y palabras de los demás, siempre tienen que ver con él.
- Un adulto no se toma nada como algo personal. Sabe que el mundo no gira a su alrededor, sabe que nada tiene que ver con él.
Un niño no tiene la capacidad de diferenciarse por completo de su entorno, en etapas tempranas, parte de nuestro proceso de desarrollo, consiste en vernos como el centro de nuestro universo, y por lo tanto, sentimos que absolutamente todo lo que sucede tiene que ver con nosotros.
Si los padres se enojan entre sí, el niño piensa que tiene que ver con él, si los adultos están felices, el niño piensa que tiene que ver con él, si están cansados, tiene que ver con él, si están ausentes, tiene que ver con él.
Si la madre tuvo un día pesado en la oficina, viene cansada y regaña al niño por algo, el niño no tiene la capacidad de discernimiento para pensar "mi mamá está cansada y fastidiada, su enojo no es conmigo, es con su situación, por lo tanto yo no he hecho nada malo, solo es su proyección" lo que hace el niño es pensar "yo he de ser muy malo para que mi mamá esté tan enojada conmigo".
Debido a que la educación no fomenta una comunicación profunda y clara con los niños, la mayoría crecemos tratando de adivinar las razones por las cuales nuestros padres tienen ciertas actitudes con nosotros, y como no podemos llegar a conclusiones objetivas, asumimos que existe algún error o defecto en nosotros que provoca esas reacciones o actitudes que nos duelen.
Como no aprendemos a usar nuestro discernimiento por esa falta de comunicación y explicación de parte de los adultos, cuando crecemos seguimos pensando que somos el ombligo de nuestro universo y que todo lo que otros hacen o dicen, tiene que ver con algo que nosotros somos.
Si encima tenemos creencias como que somos personas dignas de rechazo, abandono, desaprobación, que somos malos, o idiotas, o insuficientes, etc., cualquier actitud o hecho que exprese otra persona, nos conectará con nuestras propias creencias y responderemos agrediendo, o defendiéndonos.
Un ejemplo claro de esto lo puso Robert Baker en su taller "Revisión de Vida y Recuperación del Alma" cuando explicó las creencias medulares:
Está una pareja en un avión, la esposa toma la revista de vuelo y le dice a su esposo "mira mi amor, que bello es Hawai" el esposo le responde: "Claro, para ti nada es suficiente, sabes que no te puedo llevar a Hawai, por eso me reclamas, si para ti no es suficiente lo que te puedo dar, entonces búscate a otro que si te lo de, ya estoy cansado de que siempre me hagas sentir inferior a ti."
Este es un claro ejemplo de una actitud emocional infantil, en donde la persona piensa que el comentario de la esposa, tiene que ver con algo que él es, y como él se considera insuficiente e inferior, asume que su comentario forzosamente tiene que ver con esas creencias, por lo que responde con agresión y defensa, cuando el hecho objetivo fue "mira mi amor, que bonito es Hawai".
Un adulto emocional, no se toma nada como algo personal, ni siquiera una ofensa directa. Sabe que el ofensor tiene sus propias creencias, experiencias y carencias y que cualquier ataque no es más que una proyección, sabe que las respuestas de todos a su alrededor, están determinadas por el filtro mental y emocional de cada uno. Nuevamente, si algo que otro hace le detona sentimientos incómodos, es adentro en donde lo resuelve, no hay reclamos, ni intentos de cambiar al otro, ni ganas de rescatarlo o salvarlo por lo mal que está. El camino que toma es aceptarlo, poner límites claros, o moverse hacia otra relación.
Un inmaduro emocional siente que todo el mundo lo agrede, que todo el mundo lo quiere dañar, que todo lo que otros hacen tiene la intención de lastimarlo, que los demás están totalmente pendientes de su comportamiento, que todos lo juzgan, que el mundo entero está preocupado por lo que hace o deja de hacer, que cualquier actitud en otros, está directamente relacionada con algo que él es, tienen cierto grado de paranoia y constantemente se queja de todo lo que otros hacen, asumiendo que siempre hay una intención oculta relacionada con él.
- El niño le entrega su poder a los demás, el poder de hacerlo feliz, infeliz, alegre, triste, lastimarlo, sanarlo, etc.
- El adulto no le entrega su poder a otros, nadie tiene esa capacidad.
Cuando somos niños y no hemos desarrollado todavía nuestra lógica, discernimiento y razonamiento, creemos que todo lo que está afuera, es lo que nos hace sentir de determinada forma.
Nuevamente la deficiencia en la educación nos impide aprender a irnos adueñando de nuestro propio poder, para poder tomar decisiones en base a nuestros gustos y preferencias, nuestras necesidades, etc.
Por lo tanto, crecemos con la idea de que son los otros "allá afuera" los que nos hacen sentir felices o infelices, tristes o contentos, etc.
En nuestras relaciones de cualquier tipo, le entregamos al otro el poder de influir en nuestro estado de ánimo todo el tiempo, si esta persona hace A, yo siento B, si hace C, yo siento D. No hemos aprendido que solo nosotros podemos elegir lo que sentimos.
Por lo tanto nuestra atención y enfoque siempre está puesta en los otros, para que determinen como nos vamos a sentir. Y cuando el otro hace algo que nosotros ya definimos que nos provoca un sentimiento desagradable, lo culpamos e intentamos cambiarlo.
¡Le entregamos nuestro poder a cosas tan absurdas como el clima! Cuando decidimos que un día nublado nos va a hacer sentir tristes y un día soleado nos hará sentir alegres.
Un adulto emocional sabe que sus estados de ánimo no depende de los demás, y no le da a otros el poder de hacerlo sentir bien o mal, feliz o infeliz, satisfecho o insatisfecho, él elige cómo quiere sentirse en cada momento del ahora, sabe que es su decisión y no depende del afuera. Al asumir su responsabilidad por sus estados de ánimo, deja de culpar a los otros y a las circunstancias.
Por otro lado, un adulto emocional no le permite al otro que le entregue su poder, si una persona quiere darle el poder de hacerla sentir bien o mal, etc., simplemente no lo recibirá, le devolverá su poder a la otra persona para que asuma su responsabilidad.
- Un niño es dependiente.
- Un adulto es independiente y autosuficiente.
Es un hecho que cuando somos niños tenemos que ser dependientes por definición, no solo física, sino también emocional y mentalmente.
Nuevamente la mala educación en la que estamos inmersos, no nos ayuda a aprender a irnos independizando de nuestros padres, y por lo tanto en nuestra vida adulta, buscamos relaciones de dependencia.
Dependemos de otros para tomar decisiones, dependemos de otros para que nos rescaten, dependemos de otros para que resuelvan nuestros problemas, para que den soluciones, para que pongan acción, dependemos de otros para sentirnos completos o incompletos, para sentirnos amados o abandonados, dependemos económicamente de otros.
Una característica básica que diferencia, o debería diferenciar a un adulto de un niño es justamente la independencia y la auto-suficiencia, son atributos básicos de la madurez, de ser un adulto.
Cada quien tenemos tipos distintos de dependencia, algunos alcanzan la independencia económica, pero no la emocional, otros al revés, pero cualquier tipo de dependencia, indica un grado de inmadurez.
Estos puntos no son todos los que podrían definir la madurez emocional, pero si son algunos de los más básicos. También están muy generalizados.
Estos puntos los vemos reflejados en la forma como experimentamos nuestra realidad, en nuestras actitudes ante la vida, en todo lo que nos rodea.
Si vemos nuestros gobiernos, seguimos buscando padres omnipotentes que no nos toman en cuenta y nos dicen "¡porque lo digo yo!", seguimos pensando que es el gobierno quien tiene que resolver las cosas, pensamos que nuestro jefe es una extensión de nuestro padre y que es su responsabilidad satisfacer nuestras necesidades, pensamos que nuestra pareja debe ser la madre o el padre incondicional que debe adivinar nuestras necesidades para satisfacerlas en el momento, seguimos culpando a nuestros amigos porque no nos comprenden y no nos aprueban. Seguimos culpando a Dios por el mundo que hemos creado nosotros, y también seguimos pidiéndole como niños que venga a salvarnos y a resolver nuestros problemas.
Tanto a nivel individual, como colectivo, estamos rodeados de actitudes infantiles.
Estoy segura que dentro de este proceso evolutivo en el que estamos inmersos, vamos avanzando para convertirnos en adultos en todas las áreas de nuestras vidas, espero que estas pautas sean de ayuda en este proceso, como siguen siendo útiles para mi.
En amor y servicio,
Claudia Cuesta
Todo lo que necesitas es Amor... Pero, ¿Que es el Amor?
TODO LO QUE NECESITAS ES
AMOR… PERO, QUE ES EL AMOR?-Autor: Bernhard
Guenther
Versión original: VeilOfReality
Versión original: VeilOfReality
Eso es lo que John Lennon cantaba, y es verdad, todo lo que necesitamos es amor. ¿Pero realmente sabemos lo que es el amor? Amor es una palabra que se canta en canciones, está escrita en poemas, sale mucho de la boca de las personas y es algo que muchos anhelan de una manera u otra, mayormente en cuanto a una pareja. Se escucha mucho durante estos días: “Céntrate en el corazón” y “Ama”, “¡El amor es la respuesta, porque el amor siempre gana!”, “¡Envía Amor y Luz!” y así sucesivamente. Las personas postean la palabra Amor en sus cuentas de Facebook, y la usan generalmente en conversaciones rutinarias. Es vista como la solución a todos los problemas del mundo. ¡Todo lo que necesitas es amor!
Si
es tan fácil, ¿por qué no ha cambiado nada fundamentalmente en la Tierra a pesar
del evidente progreso tecnológico? Estamos en el 2012 y todavía vemos
genocidios, opresión y guerras. Cientos de miles de niños y civiles han muerto
en Medio Oriente y en todo el mundo por la máquina de guerra bajo el control de
los líderes psicópatas que no les importa un comino la gente que hace el signo
de la paz con una proclamación del amor como la fuerza del cambio.Al mirar más de cerca esta situación podemos ver que "amor" es una de las palabras más abusadas y malentendidas que existan. Nosotros confundimos cosas como gratificación, sentimentalismo, compromiso, deber, deseo, y otras emociones superficiales, ideas y conceptos condicionados como “Amor” con el fin de llenar algo que nos falta en nuestro interior. Estas distorsiones también son usadas (inconscientemente) como amortiguadores para evitar enfrentar la realidad tal cual es, mirando al mundo con color de rosa, en vez de verse a uno mismo y al mundo más allá de las apariencias, de manera más objetiva.
“Puesto que la gran mayoría de la
humanidad está satisfecha con las apariencias, como si fueran la
realidad,a menudo son más influidas por las apariencias que por las
cosas tal cual son”. - Niccolo Machiavelli
Se da amor interpersonal entre los humanos, amor de madre, amor por la familia y comunidad, amor a uno mismo, amor a algo superior, amor a Dios e incluso amor por los ideales y conceptos desarrollados por el hombre tales como una nación, país, etcétera.
¿Entonces qué es el Amor? ¿Cómo podemos describir o definir semejante fuerza poderosa? Las palabras son muy limitadas y sólo pueden dar señales de ello. Tal vez podemos comenzar examinando lo que no es el amor.
Cuando se trata de las relaciones interpersonales a menudo vemos juegos de control, celos y envidia, lo cual obviamente no es amor, sino que son expresiones y comportamientos basados en el miedo y necesidad. El amor está relacionado a las emociones y sentimientos, pero éstas pueden basarse meramente en reacciones químicas cerebrales que provocan “satisfacción”, donde las personas se alimentan entre sí, lo cual también es la base del vampirismo psíquico. Muchas relaciones se basan en este mecanismo de alimentación, que no tiene nada que ver con amor, sino que con una necesidad parasitaria que resulta en una codependencia. La atracción sexual a veces también se confunde con el amor. Muchas personas establecen relaciones con motivaciones erróneas; para escapar de su soledad, para llenar un agujero en sus vidas o llenar a otra persona. La mayoría del tiempo esto ocurre inconscientemente, y de esta manera, la gente tiende a mentirse a sí misma sobre el amor y sus relaciones de diversas formas, sin ver a la otra persona como él/ella es y sin siquiera verse a sí mismos como claramente son.
“Las personas se convencen de sus propias
mentiras, volviéndose víctimas de sus propias invenciones al comenzar a dirigir
sus vidas con estándares de comportamiento, ideas, sentimientos, o instintos que
no corresponden con la realidad interna. Lo que es verdaderamente grave en el
asunto es que el individuo pierde todo punto de referencia relacionado a lo que
constituye verdad, y lo que constituye mentiras. Se acostumbra a considerar
verdadero sólo aquello que le conviene a sus intereses personales; todo lo que
se opone a su autoestima o se ponga en conflicto con sus prejuicios ya
establecidos, los considera falsos”. - John Baines
©
Francene HartPara amar realmente a otra persona necesitamos ver al otro tal cual es, sin tratar de cambiar a esa persona. Esas son las bases del amor incondicional, pero para que eso suceda también necesitamos conocernos a nosotros mismos y vernos tal cual somos, de manera que no caigamos en la trampa de las proyecciones ilusorias que sólo provocan decepciones y dolor una vez que la fase romántica se acaba. Consiste en aceptación y consideración, siendo capaz de dar y recibir, de ser considerado por lo externo y sin esperar nada a cambio.
Pero más allá de las relaciones personales, la idea del amor también ha sido distorsionada y utilizada superficialmente como eslóganes, sobre todo en el llamado movimiento New Age y “Amor y Luz”. Equivale a ser positivo, abierto, amistoso, sin decir o enfocarse en nada “malo” o “negativo”, siendo siempre alegre y teniendo una sonrisa en la cara. Por supuesto no hay nada malo con la amabilidad y amistad así como también con ser positivo, pero debe basarse en la verdad y realidad, no en las mentiras, racionalizaciones para tranquilizarse o evasión, incluyendo corrección política que sólo conduce a la complacencia e ignorancia. Como escribí en The Positivity of Objectivity and the Time of Transition (Lo Positivo de la Objetividad y el Tiempo de Transición):
Algo que escucho mucho durante estos días también es la necesidad de estar más “enfocado en el corazón”, ser más amoroso y compasivo. Por supuesto que estoy de acuerdo con que todos necesitamos estar más conectados con nuestro corazón, mostrar empatía y compasión, sobre todo con extenderlo al resto del mundo, más allá de nuestros amigos cercanos y familia. ¿Pero qué significa realmente eso? Muchas personas parecen asociar el amor con emociones y sentimientos o “amabilidad”, ¿pero acaso no es más que eso, como un estado superior de conciencia/existencia? Parece que confundimos muchas cosas por “amor” y hasta juzgamos el intelecto como algo “malo” (confundiéndolo por la mente primate/depredadora), ya que muchos indican que deberíamos “pensar” con nuestro corazón y hacer lo que “sentimos”, lo cual la mayoría de las veces resulta en meros autoengaños y falta de pensamiento crítico. Consiste en alinear el corazón con el intelecto, intuición con lógica, misticismo con ciencia.
Yo me he encontrado con muchos individuos que parecen forzarse a sí mismos a este estado de “amor” artificial y superficial a través de afirmaciones ideadas y espiritualidad de “sensación agradable”, ignorando cualquier cosa que pueda parecer amenazante para su perspectiva de vida “positiva”. Sin embargo, el cuerpo (de forma física y energética) no miente y en ciertas personas con las que he trabajado en mi práctica de masaje y trabajo corporal he encontrado una represión y armadura que se manifiesta al negar las zonas oscuras de sí mismos y del mundo, ya que ignoran la realidad objetiva. En lo superficial ellos ni siquiera piensan que algo “malo” tengan. Es como un estado de bendita ignorancia, tratando de mantenerse “elevados” con proyecciones emocionales artificiales, evitando cualquier cosa que les pueda provocar un “estado depresivo” y así puedan seguir viviendo con una estrecha perspectiva subjetiva. Puedo ver este tipo de actitud en muchas personas autoproclamadas “despiertas” y “conscientes” que siguen las enseñanzas New Age y la psicología popular que provoca tranquilidad pero falta de sanación profunda, crecimiento y esencialmente amor verdadero.
“La Sombra describe la parte de la psique que
un individuo preferiría no tener presente. Contiene las partes negadas del yo.
Debido a que el yo contiene estos aspectos, éstos emergen de una forma u otra.
Al exponer el material Sombrío a la consciencia se vacía su poder oscuro, e
incluso se pueden recobrar recursos valiosos de éste. El mayor poder, sin
embargo, proviene de la aceptación de tus zonas sombrías y al integrarlas como
componentes de tu Yo. Todos arrastran una Sombra, y mientras esté menos plasmada
en la vida consciente del individuo, más oscura y densa será. En la totalidad,
forma un problema inconsciente, frustrando nuestras mejores intenciones. Uno no
se hace iluminado al imaginar figuras de luz, sino haciendo consciente la
oscuridad”.- Carl G. Jung
“Cuando te distancias de la fuente del
sufrimiento, cuando la consideras opuesta a lo que quieres ser (asumo que todos
quieren estar bien, ¿verdad?), pierdes la oportunidad de cambiarla. Debido a que
continúa viviendo en ti, como parte tuya, constituye muchas de tus decisiones,
pero te niegas a reconocerlo, de manera que sigues en la bendita ignorancia y
continúas sufriendo”. - Olga Kharitidi, “The Master of Lucid Dreams” (“El
Maestro de los Sueños Lúcidos”)
El amor no es un mero estado emocional, sino que es un estado de consciencia. Tal como hay diferentes niveles de consciencia, también hay diferentes niveles de amor al que se puede acceder en el espectro de la consciencia, basado en el nivel de ser y existencia de uno. Está el amor carnal que se basa en el centro sexual y parte animal del hombre que constituye el impulso biológico para procrear, asegurando la continuidad de la vida sobre la Tierra. Este impulso es un mecanismo ligado a la Ley General y al estado sonámbulo bajo el cual se encuentra el homo sapiens.
“Como una célula de la humanidad, el hombre forma
parte de la vida orgánica de la Tierra. Esta vida en su conjunto representa un
órgano muy sensible de nuestro planeta, jugando un importante rol en la economía
del sistema solar. Como una célula de este órgano, el hombre se encuentra bajo
la influencia de la Ley General, la cual lo mantiene en su lugar. De hecho, esta
ley le concede cierto margen o tolerancia. Le permite cierta libertad de
movimiento dentro de los límites establecidos. Dentro de estos límites, que
objetivamente son muy limitados, aunque subjetivamente parecen vastos, el hombre
puede dar rienda suelta a sus fantasías y ambiciones.
Sin ir más lejos en la definición de estos límites y descripción detallada de los componentes de esta Ley General, podemos decir a modo de ejemplo que uno de esos factores es el hambre: la servidumbre de trabajar para asegurar nuestra subsistencia. La cadena: instinto sexual, procreación; y la preocupación de los padres por sus hijos, es otro factor. El máximo esotérico que se aplica a estos aspectos de la vida es concebido así: el amor carnal es necesario para el bien común”. - Boris Mouravieff
Sin ir más lejos en la definición de estos límites y descripción detallada de los componentes de esta Ley General, podemos decir a modo de ejemplo que uno de esos factores es el hambre: la servidumbre de trabajar para asegurar nuestra subsistencia. La cadena: instinto sexual, procreación; y la preocupación de los padres por sus hijos, es otro factor. El máximo esotérico que se aplica a estos aspectos de la vida es concebido así: el amor carnal es necesario para el bien común”. - Boris Mouravieff
Luego hay un amor cortés basado en los centros superiores, el cual es un estado superior de existencia que sólo puede ser accedido a través del trabajo sincero en uno mismo, sin caer en los impulsos de conducta y elección mecánicos y químicos. Implica ver al mundo, a uno mismo y a los demás, de manera más objetiva. Desde una perspectiva esotérica se trata de evolucionar hacia este amor objetivo. En otras palabras, mientras más objetivos seamos con nosotros y el mundo, elevando la consciencia y viendo las cosas como son, mayores son los grados de amor a los que podemos acceder. Se basa en el conocimiento, existencia y comprensión, no sólo en estados emocionales y “pensamientos alegres”.
“El amor subjetivo está sujeto a la
idea propia acerca del otro o de lo que se puede conseguir u obtener del
otro. La gente le llama amor a la mayoría de los deseos. Éstos pueden tener que
ver con el estatus social, adicción al poder o dominio del otro, interés sexual
y así sucesivamente. La emoción fluctúa entre la satisfacción de recibir y el
miedo a perder, y generalmente está centrado en el yo. El amor subjetivo en
cierto grado busca apropiarse a la fuerza del otro como una extensión del yo. Un
ejemplo de esto es mostrar lo listo o la buena apariencia de la pareja o hijo
que uno tiene con el fin de agrandarse uno mismo en cierta medida. Cualquier
juego de dominación o codependencia que a menudo involucra el término amor cae
en esta categoría.
La relación entre amor y apego es sutil. La perspectiva subjetiva difícilmente traza alguna diferencia entre amor, deseo a poseer, necesidad y apego. Aún más, el amor completamente carente de deseo a ser o interactuar con el amado, o de algún vínculo emocional o apego a la persona, parece un contrasentido. No deberíamos tomar la noción de ‘si amas a alguien libéralo’ al extremo de ver a todo potencialmente como objetos intercambiables de amor. Esto pierde las posibilidades de especificidad y reciprocidad inherente en el concepto.
El amor a menudo se confunde con una necesidad. Si el amor en su sentido objetivo de sentimiento es para establecer una interacción, uno para poder amar debe estar dispuesto y tener algo apropiado para dar. La idea de necesitar revoca este concepto y hace al amor del otro en amor a sí mismo. Hay mucho despliegue publicitario en la psicología popular sobre el concepto de amarse a sí mismo antes que amar al otro. Esto se conecta con la idea de dar versus necesitar, pero la noción del amor propio le da un giro de auto-servicio.
Es mejor decir que uno necesita ser para poder amar.
Ser y amarse a sí mismo como se da a entender en el párrafo anterior son completamente diferentes. Aquí ser significa consistencia interna. No se puede amar si uno se ama, el otro se obsesiona de celos, un tercero ve esto como estúpido y un cuarto ni siquiera sabe del asunto. Además, para amar algo más allá de la ilusión propia, uno necesita conocer al amado/a.
La capacidad de conocer de nuevo está fundada en el ser. El amor con frecuencia implica dedicación o entrega específica.
Otra vez, esto no es nada si uno no tiene una consistencia interna de ser. De este modo para amar mejor es necesario trabajar en el yo”. - De Cassiopedia
La relación entre amor y apego es sutil. La perspectiva subjetiva difícilmente traza alguna diferencia entre amor, deseo a poseer, necesidad y apego. Aún más, el amor completamente carente de deseo a ser o interactuar con el amado, o de algún vínculo emocional o apego a la persona, parece un contrasentido. No deberíamos tomar la noción de ‘si amas a alguien libéralo’ al extremo de ver a todo potencialmente como objetos intercambiables de amor. Esto pierde las posibilidades de especificidad y reciprocidad inherente en el concepto.
El amor a menudo se confunde con una necesidad. Si el amor en su sentido objetivo de sentimiento es para establecer una interacción, uno para poder amar debe estar dispuesto y tener algo apropiado para dar. La idea de necesitar revoca este concepto y hace al amor del otro en amor a sí mismo. Hay mucho despliegue publicitario en la psicología popular sobre el concepto de amarse a sí mismo antes que amar al otro. Esto se conecta con la idea de dar versus necesitar, pero la noción del amor propio le da un giro de auto-servicio.
Es mejor decir que uno necesita ser para poder amar.
Ser y amarse a sí mismo como se da a entender en el párrafo anterior son completamente diferentes. Aquí ser significa consistencia interna. No se puede amar si uno se ama, el otro se obsesiona de celos, un tercero ve esto como estúpido y un cuarto ni siquiera sabe del asunto. Además, para amar algo más allá de la ilusión propia, uno necesita conocer al amado/a.
La capacidad de conocer de nuevo está fundada en el ser. El amor con frecuencia implica dedicación o entrega específica.
Otra vez, esto no es nada si uno no tiene una consistencia interna de ser. De este modo para amar mejor es necesario trabajar en el yo”. - De Cassiopedia
Sin embargo, al trabajar el amor objetivo uno no debería ignorar o eliminar nada que no sostenga el ideal del amor superior que va más allá del yo. Todos están en un nivel diferente de existencia con diferentes lecciones por aprender e integrar. Sucede muy a menudo en los círculos espirituales y esotéricos que las personas se otorguen atributos e inflen su ser por sobre el estado real donde se encuentran y lo que necesitan aprender y confrontar para crecer y evolucionar. El amor objetivo no es un estado separado de existencia sin emociones. Simplemente significa actuar desde el verdadero yo, más allá del condicionamiento, programación y proyecciones con un centro emocional “limpio”, no uno que es suprimido.
Nuestras emociones son la entrada al amor, pero éstas no son amor. Consiste en abrirse a la vulnerabilidad y no suprimir emociones negativas como la rabia, tristeza, celos, dolor, sino que trabajar a través de ellos, lo que nos lleva a la compasión y empatía, no sólo por uno mismo o los amigos cercanos y la familia sino que por el mundo y la humanidad en general. Esto implica experimentar y sentir emociones de manera que podamos dejarlas ir sin suprimirlas o proyectarlas en alguien más. Hay muchas maneras de lograr esto. Mediante el arte, música, e investigando, así como también realizando trabajo de respiración, trabajo corporal y otras modalidades de sanación que pueden ayudar en el proceso de transmutar la sombra en luz a través de la limpieza emocional. Es un proceso delicado y profundo que no ocurre de un día para otro. En ese sentido las relaciones también son lecciones de amor y no son un fin por sí mismas. También tendemos a atraer personas que pueden mostrarnos lecciones valiosas en la medida que sirvan como espejos y expongan zonas nuestras que no somos capaces de ver puesto que todos tenemos puntos ciegos subjetivos.
“Según el Gran Trabajo, un amigo es
aquel en donde apoyas y promueves en otros la expansión ya sea de la mente o
bien de el espíritu. De otra manera serían personas a las que estás atado
sentimentalmente porque se alimentarían de rollitos de canela contigo. Y ellos
dirían ‘eeh, eeh, eeh’ ¿no lo estamos pasando bien?’. Los drogadictos hacen lo
mismo. Los drogadictos andan con personas que los apoyan y terminan alejándose
de los amigos verdaderos. ¿Saben por qué? Porque se siente bien. Ser un miembro
de una escuela mistérica puede ser catastrófico para el ego, para los hábitos
del ego, y para la predisposición a la mediocridad. Nadie alguna vez suplicó
excelencia. Sólo lloraron cuando su mediocridad era arrebatada de ellos y se lo
enrostraban”. - Jerhoam
Cuantas más lecciones se aprendan, cuanto más conocimiento, entendimiento y aplicación se gane, más purificamos nuestras emociones, más se eleva la existencia y consciencia de uno mientras los centros superiores son activados y más podemos “ver lo que no se ha visto”. Esto es un proceso que es diferente para cada uno dependiendo de muchos factores.
También está el tema de los “Portales Orgánicos”, un tipo de humano que no ha accedido a los estados superiores del amor debido a que le falta el cableado (conexiones) interno por así decirlo. Eso no significa que automáticamente sean gente “mala”. Simplemente tienen una experiencia diferente del amor basada en su nivel de existencia. Como se menciona en el artículo sobre los Portales Orgánicos, todos estamos en el nivel del Portal Orgánico hasta que uno hace el esfuerzo y se interna en el trabajo para activar los centros superiores. Los diferentes niveles de existencia y consciencia no son un juicio valórico basado en mejor o peor, sino que sólo muestra los estados diferentes en los que vivimos siendo que no todos están en el mismo. Los psicópatas por otro lado (alrededor del 6% de la humanidad) no tienen la capacidad de experimentar nada cercano al amor, compasión y empatía, al nacer. No es una disposición psicológica sino que genética. Ese es otro tema que es muy malentendido e ignorado, sobre todo debido a que la mayoría de los psicópatas pueden parecer “normales” a través de sus “máscaras de sanidad”. Ellos no son necesariamente criminales en prisión, sino que pueden ser directores ejecutivos, políticos, líderes espirituales, maridos, esposas, hijos o vecinos cercanos. El asumir que todos somos lo mismo y que todos han accedido a este amor superior (o cualquier forma de amor) es a lo menos auto-engañador y vemos ese tipo de suposiciones en la idea sobre-simplificada de que “¡todos somos uno!”. Tú no puedes SER lo que no eres, ni puedes dar lo que no tienes.
© Alex GreySi indagamos en los relatos de Experiencias Cercanas a la Muerte (ECM) y lo que las personas han “visto” o comprendido, hay un tema en común: Esta experiencia profunda de amor “objetivo”, no se relaciona con el Amor como lo experimenta la personalidad humana y tampoco puede ser expresada en palabras. Sólo pueden ser descritas en relación a lo que no son. Ellos no pueden explicar realmente lo que experimentaron o lo que es el amor, sino que sólo lo que no es. Es como por ejemplo, cuando una persona que tuvo una ECM dijo, “no es lo sentimental de derramar una lágrima, no es una emoción de ‘sentir el dolor de otro’. Va más allá del sentimiento o de sentir a alguien más de esta forma, sino que se relaciona más con un saber y entender totalmente expansivo”.
“El problema no es el término ‘amor’, el problema
es la interpretación del término. Aquellos de Tercera Densidad tienen una
tendencia a confundir horriblemente el asunto. Después de todo, confunden muchas
cosas como amor. Siendo que la definición real de amor que ustedes conocen no es
correcta tampoco. No es necesariamente un sentimiento que uno tiene y que
también puede ser interpretado como emoción, sino que más bien, como les hemos
contado antes, la esencia de la luz que es el conocimiento es amor, y esto ha
sido corrompido cuando se ha dicho que el amor lleva a la iluminación. El Amor
es Luz es Conocimiento. El amor no tiene sentido cuando las definiciones comunes
son usadas como si estuvieran en tu ambiente.
Para amar debes conocer.
Y conocer es tener luz.
Y tener luz es amar.
Y tener conocimiento es amar”.
- De las sesiones Casiopeas
Para amar debes conocer.
Y conocer es tener luz.
Y tener luz es amar.
Y tener conocimiento es amar”.
- De las sesiones Casiopeas
Al final no hay amor donde no hay verdad y conocimiento. El amor conlleva ver el mundo tal cual es y no como nos gustaría, desearíamos o asumiríamos, ya que el verdadero amor básicamente está conectado a cuánto uno puede acceder a la realidad objetiva. Para que el amor sea el agente del cambio hacia un mundo mejor y para manifestar un cambio positivo también necesitamos tener en cuenta el lado oscuro de la vida y el mundo en el que vivimos, las cosas y problemas que muchas personas miran de lejos, creyendo que al enfocarse simplemente en lo “bueno” y “positivo” habrá un cambio en la consciencia. Ese tipo de pensamiento es el punto ciego de muchas enseñanzas New Age de estos días, que en realidad provocan lo opuesto de lo que se esperaba de la sombra no tomada en cuenta que crece más y fuerte, manifestándose inconscientemente a través de nuestro colectivo. Como dice el dicho, el camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones.
“Un Ideal es meramente un escape, una
evasión de lo que es, una contradicción de lo que es. Un ideal evita la acción
directa sobre lo que es. Para tener paz, tendremos que amar, tendremos que
comenzar no a vivir un ideal de vida sino que a ver las cosas tal cual son y
actuar sobre ellas, transformándolas”. - J. Krishnamurti
Las variadas ideas de sólo concentrarse en el amor (y de la forma que la gente interpreta eso) o enviar amor a los líderes del mundo, a la humanidad o incluso al planeta, no son actos de amor verdadero, sino que sólo son proyecciones emocionales que son auto-engañadoras y ponen más al hombre en un estado de ensueño, haciéndole creer que realmente está haciendo algo y manifestando un cambio positivo. El amor verdadero respeta el libre albedrío y uno no puede dar o enviar amor a alguien que no lo ha pedido.
Me llama la atención cuando las personas hablan sobre la paz mundial y el amor, y aún así votan por Obama y creen las mentiras que nos dicen nuestros gobiernos sobre el 9/11, la guerra del terror o cualquier cosa que claramente ha sido usada con fines de control social. Se pueden tener tantos pensamientos positivos/amorosos/agradables y elevaciones emocionales como uno quiera, si uno aún cree en mentiras, sigue enseñanzas basadas en mentiras, no habrá elevación en la consciencia ni acceso a un amor superior que pueda ser un agente verdadero de sanación y consciencia. Al contrario, creer en mentiras alimenta la entropía, sin importar qué tan buena sea la intención.
El amor va más allá de las palabras y ningún cambio va a acontecer si las personas simplemente repiten “el amor es la respuesta” o “todo lo que necesitas es amor”, mientras aún se aferran a las ilusiones y no se adentran en el sincero trabajo personal. Sin un entendimiento y conocimiento profundo de lo que el amor realmente es y conlleva, simplemente seguiremos girando en círculos a medida que la historia se repite una y otra vez. Si queremos realmente un cambio en la consciencia entonces necesitamos echarle un vistazo al espejo y también trabajar para ver el mundo como es, sin ignorar las cosas que puede que no se vean “bien”. Aún hay muchas cosas que tenemos que confrontar antes de que podamos entrar en un nuevo mundo basado en el amor, paz y verdad.
“Buscar implica, en primer lugar, que necesito
Ser, necesito Verdad; en segundo lugar, no sé dónde hallarla; y en tercer lugar,
una acción que ocurre no está basada en fantasías de certidumbre – mientras que
al mismo tiempo toma lugar una espera que no está arraigada en ideas ilusorias
sino que en un sentido profundo de urgencia”. - Jacob Needleman
“El amor no es una conducta, una actitud, una costumbre. No es una etiqueta. No es una convicción. El amor puede expresarse a sí mismo de muchas maneras diferentes – de manera suave o a la fuerza. El amor puede parecer dócil. El amor puede parecer fuerte. El amor te puede desafiar. El amor te puede criticar. El amor puede exponer tus ilusiones, tus fantasías y tu autoengaño. El amor no es realmente a lo que se refieren las personas cuando hablan sobre el amor, en prácticamente cualquier circunstancia… El verdadero amor emana del Conocimiento. En esencia es la expresión del Conocimiento.
Es un mayor amor que va más allá y se distingue del amor que escuchas comúnmente. La gente dice, “Yo amo esto. Lo amo a él. La amo a ella. Amo esta comida. Amo este lugar. Amo tu ropa. Amo la naturaleza. Amo los bosques. Amo los océanos”. El verdadero amor es algo que va más allá de todo esto. El verdadero amor que te mueve para entregar tu vida, que vuelve a enfocar tu vida, que dice que estás equivocándote, que te confronta con el hecho de que tu vida se malgastó y estás tratando de llevarla en una dirección que no es la verdadera, ¡esto es el amor!
El amor que sigue orientándote hacia tu mayor propósito en el mundo a pesar de tus planes y metas, el amor que no cambia, el amor que no se adapta a tus deseos, este es el amor.
El conocimiento te llevará a algún lugar donde no podrías llegar por tu cuenta. El conocimiento te llevará más allá de tus miedos y preferencias, porque toda preferencia se basa en el miedo – el miedo a no tener, el miedo de estar equivocado, el miedo a la pérdida, el miedo a la muerte.
¿Qué es el amor? El amor es el movimiento del Conocimiento.
Es sólo cuando te des cuenta de que recibiendo más de lo que quieres no hará una diferencia, es el momento en el que elegirás el Conocimiento. Es sólo cuando tus planes de logro personal se vean débiles, falibles y no significantes, es el momento en el que elegirás el Conocimiento. Aquí una decepción profunda es extremadamente importante y representa una gran oportunidad para ti. Pero la decepción extrema es lo que todos quieren evitar, de manera que siguen tratando de planear y bosquejar y concentrar su vida para recibir lo que quieren. Su aprieto se profundiza. El Conocimiento les habla siempre, pero no pueden oír. No están abiertos a eso. Ellos quieren lo que quieren. Son impulsados por el miedo y la preferencia. De manera que el amor es desconocido para ellos.
Hay un mayor amor. Este amor no sólo tiene una apariencia. No está asociado a cierto tipo de conducta o etiqueta. No es una convención social. Este amor te sacará del peligro. Este amor desafiará tu pensamiento y tus actitudes. Este amor te mostrará que tu vida no va hacia ningún lado. Este amor te llevará por un camino cuando quieras ir por otro. Este amor te contendrá. Este amor te redirigirá.
Tomas todo lo que estás haciendo en tu vida, y te preguntas, “Fundamentalmente, ¿esto es lo que necesito estar haciendo realmente?”. En cada relación, “¿Esta relación me está ayudando? ¿Es importante para mí ahora?” ¡Todo! Y tendrás un sentido más profundo viniendo desde el Conocimiento, desde más adentro de ti. Tal vez será un sentimiento. Tal vez será una imagen. Tal vez la respuesta vendrá una semana después. Tienes que seguir preguntando y escuchando. Le estás pidiendo al Gran Amor que te redima, que te reúna, que te ponga en una posición donde tus más grandes regalos puedan ser descubiertos y entregados al mundo.
Sólo el Conocimiento te puede llevar hasta allí. El Conocimiento puede unir a dos personas del mundo con fines opuestos para un mayor propósito. Este es el poder del Gran Amor. Y el Gran Amor es lo que el mundo necesita ahora”. - De “The Great Love” por Marshall V. Summers.
PATRICIA MARADEI
Terapeuta Transpersonal
(Escuela de Terapia Transpersonald e España)
Contacto: (57-2) 5568228 y cel 316-6707712
Terapeuta Transpersonal
(Escuela de Terapia Transpersonald e España)
Contacto: (57-2) 5568228 y cel 316-6707712
Mantenimiento de una Casa Psiquicamente Despejada y Segura
Mantenimiento de una casa psíquicamente despejada y
segura
Por Amorah Quan Yin
Recopilación de su libro "Manual de Ejercicios Pleyadianos, El Despertar de tu Ka Divino" (capítulo 5).
Un procedimiento para crear límites sanos y una protección spíquica comprende la casa. También se puede usar para despejar cualquier otro lugar en el que estés temporalmente, como un hotel o la casa de alguien donde te encuentres de visita. Una función importante de los límites sanos es nuestro alejamiento de los planos astrales inferiores. Estos comprenden la sub-tercera, cuarta y quinta dimensiones donde viven los seres y entes oscuros, así como las formas de pensamiento negativas creadas por los seres humanos. Es el lugar donde se generan y a menudo se sufren las pesadillas.
Tener unos límites sanos mientras duermes es esencial para tener unos límites sanos en la vigilia. Si tu cuerpo astral está dañado en los planos astrales inferiores, las zonas homólogas de tus cuerpos físico y etérico quedarán vulnerables a cualquier ataque o invasión de frecuencias de energías inferiores. El cuerpo astral en estado de vigilia crea una protección muy efectiva para todo tu campo energético. Cuando se daña, la función protectora está en peligro. Debido a la ley de magnetismo psíquico, "las frecuencias iguales se atraen", y si durante el sueño el cuerpo astral ha asimilado dolor, daño o miedo, magnetizarás los mismos tipos de frecuencias inferiores hacia el aura, chakras o el mismo cuerpo cuando estés despierto. Serás mucho más vulnerable al ataque psíquico o a la invasion de los entes que vibran al mismo ritmo y viven del miedo y del dolor.
De la misma manera, si vas a los planos superiores durante el sueño y experimentas una sanación, un aprendizaje, amor o un despertar espiritual, esas frecuencias se transferirán al espacio que ocupa el cuerpo físico cuando vuelva el cuerpo astral y despiertes.
Para que tanto la sanación y el aprendizaje puedan darse, es vital que tu casa y tu aura se encuentren despejadas de toda influencia astral. Existe una invocación que ancla las energías de dimensiones superiores en tu casa, en el trabajo o en cualquier otro lugar. Para simplificar el proceso las instrucciones se refieren únicamente a la casa como lugar a despejar. Puedes adaptar el proceso a tu situación en cada caso o necesidad.
Sigue estas instrucciones para despejar tu casa:
1. Coloca un cordón de luz de conexión a la tierra que abarque el suelo de tu casa o piso. Haz que se prolongue hasta el centro de la Tierra.
2. Visualiza un sol dorado de unos setenta centímetros de diámetro en el centro de tu casa.
3. Expande gradualmente el sol dorado hasta que llene y rodee el espacio que ocupa tu casa.
4. Rodea el sol dorado con un muro de luz violeta de 130 a 260 centímetros de espesor.
5. Afirma: "Esta bola de luz violeta permanecerá intacta hasta que yo vuelva a repetir el procedimiento. Que así sea."
6. Pronuncia seguidamente esta invocación: "En el nombre de Yo Soy El Que Soy, ordeno que esta casa y sus cimientos se llenen de luz dorada de la Ciudad de Luz donde moran los Maestros Ascendidos. Sólo aquello de naturaleza divina podrá entrar. Todo aquello ilusorio o inferior a lo divino debe partir. Así quedará. Que así sea."
Utilizar la frase "Yo Soy El Que Soy" equivale a decir "la Presencia Divina de Dios/Diosa" en oposición al ego "yo". Cuando utilizas esta frase o afirmación, vas a dar una orden en nombre de la consciencia misma de Dio/Diosa. Es una afirmación muy poderosa llamarse a uno mismo "Yo Soy" y deberías hacerlo con cuidado y sólo en forma positiva y creativa. Cada vez que dices "yo soy..." y luego terminas la frase de manera definitiva, aunque sea casualmente, estás identificando tu esencia con lo que dices.
La segunda parte de la invocación afirma: "... luz dorada de la Ciudad de Luz donde moran los Maestros Ascendidos..." se refiere a la dimensión superior, "lugar donde moran" los seres que un día estuvieron encarnados en la Tierra, fueron iluminados y murieron o ascendieron. Estos Maestros Ascendidos, - o Gran Hermandad Blanca, como también son llamados - permanecen en la Ciudad de la Luz para ayudar a otros seres vivos en su viaje espiritual hacia la iluminación y la ascensión. Te guían y te enseñan durante el sueño y el estado de vigilia cuando estás preparado, deseoso y disponible. Invocar la luz donde moran es llenar tu casa con la energía equivalente a la de un templo sagrado lleno de una luz de frecuencia tan alta que sólo energías divinas y seres de intención divina pueden soportarlo.
Utilizando este procedimiento podrás despejar tu casa de energías negativas y astrales en poco tiempo y empezar gradualmente a sentir una mayor paz y sensación de bienestar en tu nuevo templo. Seguramente querrás repetir este procedimiento unas cuantas veces por semana. A medida que tu casa esté más despejada repite el procedimiento para despejarla cuando sientas necesidad. Yo lo realizo una vez por semana como rutina porque me sienta bien.
Por la noche, antes de acostarte, sigue los pasos:
1. Rodea tu aura de una burbuja violeta.
2. Pide a tu ángel de la guarda que vigile y mantenga tu cuerpo seguro toda la noche mientras duermes.
3. Repite esta declaración: "En nombre del Yo Soy El Que Soy ordeno que mientras mi cuerpo duerme, yo solamente viaje a los planos superiores de Luz Divina. Que así sea."
Realizando este procedimiento a la hora de ir a la cama puedes dormir mejor. Es especialmente importante si tienes la tendencia a experimentar miedo o inquietud.
http://www.reskarendaya.com
Sobre el autor: Amorah es fundadora del la Escuela de Misterio Dolphin Star Temple, una contemporarización de la Escuela de Misterio Egipcia. Ella es autora de los libros Pleidian Workbook: Awakening Your Divine Ka, The Pleiadian Tantric Workbook: Awakening Your Divine Ba, Pleiadian Perspectives on Human Evolution. Ella también ofrece sesiones privadas por teléfono o en persona. Contacta: P.O. Box 1581, Mt. Shasta, Ca. 96067; sito web: http://www.amorahquanyin.com, e-mail pleiades@snowcrest.net
Por Amorah Quan Yin
Recopilación de su libro "Manual de Ejercicios Pleyadianos, El Despertar de tu Ka Divino" (capítulo 5).
Un procedimiento para crear límites sanos y una protección spíquica comprende la casa. También se puede usar para despejar cualquier otro lugar en el que estés temporalmente, como un hotel o la casa de alguien donde te encuentres de visita. Una función importante de los límites sanos es nuestro alejamiento de los planos astrales inferiores. Estos comprenden la sub-tercera, cuarta y quinta dimensiones donde viven los seres y entes oscuros, así como las formas de pensamiento negativas creadas por los seres humanos. Es el lugar donde se generan y a menudo se sufren las pesadillas.
Tener unos límites sanos mientras duermes es esencial para tener unos límites sanos en la vigilia. Si tu cuerpo astral está dañado en los planos astrales inferiores, las zonas homólogas de tus cuerpos físico y etérico quedarán vulnerables a cualquier ataque o invasión de frecuencias de energías inferiores. El cuerpo astral en estado de vigilia crea una protección muy efectiva para todo tu campo energético. Cuando se daña, la función protectora está en peligro. Debido a la ley de magnetismo psíquico, "las frecuencias iguales se atraen", y si durante el sueño el cuerpo astral ha asimilado dolor, daño o miedo, magnetizarás los mismos tipos de frecuencias inferiores hacia el aura, chakras o el mismo cuerpo cuando estés despierto. Serás mucho más vulnerable al ataque psíquico o a la invasion de los entes que vibran al mismo ritmo y viven del miedo y del dolor.
De la misma manera, si vas a los planos superiores durante el sueño y experimentas una sanación, un aprendizaje, amor o un despertar espiritual, esas frecuencias se transferirán al espacio que ocupa el cuerpo físico cuando vuelva el cuerpo astral y despiertes.
Para que tanto la sanación y el aprendizaje puedan darse, es vital que tu casa y tu aura se encuentren despejadas de toda influencia astral. Existe una invocación que ancla las energías de dimensiones superiores en tu casa, en el trabajo o en cualquier otro lugar. Para simplificar el proceso las instrucciones se refieren únicamente a la casa como lugar a despejar. Puedes adaptar el proceso a tu situación en cada caso o necesidad.
Sigue estas instrucciones para despejar tu casa:
1. Coloca un cordón de luz de conexión a la tierra que abarque el suelo de tu casa o piso. Haz que se prolongue hasta el centro de la Tierra.
2. Visualiza un sol dorado de unos setenta centímetros de diámetro en el centro de tu casa.
3. Expande gradualmente el sol dorado hasta que llene y rodee el espacio que ocupa tu casa.
4. Rodea el sol dorado con un muro de luz violeta de 130 a 260 centímetros de espesor.
5. Afirma: "Esta bola de luz violeta permanecerá intacta hasta que yo vuelva a repetir el procedimiento. Que así sea."
6. Pronuncia seguidamente esta invocación: "En el nombre de Yo Soy El Que Soy, ordeno que esta casa y sus cimientos se llenen de luz dorada de la Ciudad de Luz donde moran los Maestros Ascendidos. Sólo aquello de naturaleza divina podrá entrar. Todo aquello ilusorio o inferior a lo divino debe partir. Así quedará. Que así sea."
Utilizar la frase "Yo Soy El Que Soy" equivale a decir "la Presencia Divina de Dios/Diosa" en oposición al ego "yo". Cuando utilizas esta frase o afirmación, vas a dar una orden en nombre de la consciencia misma de Dio/Diosa. Es una afirmación muy poderosa llamarse a uno mismo "Yo Soy" y deberías hacerlo con cuidado y sólo en forma positiva y creativa. Cada vez que dices "yo soy..." y luego terminas la frase de manera definitiva, aunque sea casualmente, estás identificando tu esencia con lo que dices.
La segunda parte de la invocación afirma: "... luz dorada de la Ciudad de Luz donde moran los Maestros Ascendidos..." se refiere a la dimensión superior, "lugar donde moran" los seres que un día estuvieron encarnados en la Tierra, fueron iluminados y murieron o ascendieron. Estos Maestros Ascendidos, - o Gran Hermandad Blanca, como también son llamados - permanecen en la Ciudad de la Luz para ayudar a otros seres vivos en su viaje espiritual hacia la iluminación y la ascensión. Te guían y te enseñan durante el sueño y el estado de vigilia cuando estás preparado, deseoso y disponible. Invocar la luz donde moran es llenar tu casa con la energía equivalente a la de un templo sagrado lleno de una luz de frecuencia tan alta que sólo energías divinas y seres de intención divina pueden soportarlo.
Utilizando este procedimiento podrás despejar tu casa de energías negativas y astrales en poco tiempo y empezar gradualmente a sentir una mayor paz y sensación de bienestar en tu nuevo templo. Seguramente querrás repetir este procedimiento unas cuantas veces por semana. A medida que tu casa esté más despejada repite el procedimiento para despejarla cuando sientas necesidad. Yo lo realizo una vez por semana como rutina porque me sienta bien.
Por la noche, antes de acostarte, sigue los pasos:
1. Rodea tu aura de una burbuja violeta.
2. Pide a tu ángel de la guarda que vigile y mantenga tu cuerpo seguro toda la noche mientras duermes.
3. Repite esta declaración: "En nombre del Yo Soy El Que Soy ordeno que mientras mi cuerpo duerme, yo solamente viaje a los planos superiores de Luz Divina. Que así sea."
Realizando este procedimiento a la hora de ir a la cama puedes dormir mejor. Es especialmente importante si tienes la tendencia a experimentar miedo o inquietud.
http://www.reskarendaya.com
Sobre el autor: Amorah es fundadora del la Escuela de Misterio Dolphin Star Temple, una contemporarización de la Escuela de Misterio Egipcia. Ella es autora de los libros Pleidian Workbook: Awakening Your Divine Ka, The Pleiadian Tantric Workbook: Awakening Your Divine Ba, Pleiadian Perspectives on Human Evolution. Ella también ofrece sesiones privadas por teléfono o en persona. Contacta: P.O. Box 1581, Mt. Shasta, Ca. 96067; sito web: http://www.amorahquanyin.com, e-mail pleiades@snowcrest.net
Ejercicio para Mejorar la Comunicación en las Relaciones
Ejercicio para mejorar la Comunicación en las
Relaciones
Por Claudia Cuesta, Verano de 2002
Existen muchos factores por los que puede deteriorarse la comunicación entre dos personas dentro de una relación, ambos integrantes tienen consigo patrones de comportamiento aprendidos, creencias, miedos, traumas, condicionamientos y hábitos, que muchas veces bloquean la capacidad de establecer una comunicación abierta, clara, sincera y objetiva.
Uno de los patrones que más afectan la comunicación, es nuestra incapacidad de reconocer nuestros propias necesidades y pedir que sean satisfechas, en su lugar, siempre esperamos que el otro adivine qué es lo que necesitamos y si no lo hace, lanzamos sobre el o ella nuestra carga de frustración, insatisfacción y angustia.
Otro gran obstáculo es que nos cuesta mucho reconocer nuestros errores, la mayoría de nosotros, en nuestra infancia, aprendimos que cometer errores era sinónimo de rechazo, desaprobación, humillación, vergüenza y por lo tanto abandono y ahora el simple hecho de aceptar que estamos cometiendo un error, detona en nosotros todos esos miedos subconscientes, por lo que nos defendemos y damos mil excusas antes de aceptar que nos hemos equivocado.
Este ejercicio no tiene la capacidad de sanar todos estos patrones y miedos inconscientes, pero si puede ser una guía para ayudar a dos personas a hacer un poco de conciencia sobre los factores que pueden estar afectando la comunicación.
También tiene la intención de trabajar las dificultades desde el espacio del amor, ya que es solo desde este lugar, desde donde podemos realmente aprender a sanar y superar nuestros obstáculos.
Este ejercicio fue la respuesta a mi oración, porque dos personas a quienes amo profundamente puedan resolver sus problemas de comunicación, pero puede aplicarse en todo tipo de relaciones, aunque el formato esté expuesto para una relación de pareja.
EL EJERCICIO
Ya sea que te hayas topado con este ejercicio y desees compartirlo con tu pareja, o que tu pareja te haya entregado el ejercicio, el primer paso y el más importante es que lo revises con toda calma, en un momento de tranquilidad.
Después de leerlo detenidamente, consulta con tu corazón, con tus sentimientos y elige, decide si estás dispuesto/a a comprometerte realmente de principio a fin y a llevarlo a cabo hasta sus últimas consecuencias, si no te sientes cómodo/a o no te gusta y sientes que no es útil para ti, o crees que no puedes comprometerte por la razón que sea, lo mejor es que le digas a tu pareja que en este momento no te sientes capaz de llevarlo a cabo.
Si eliges hacer el compromiso de realizarlo, toma en cuenta que este compromiso lo estás haciendo contigo y con nadie más, por que estás dispuesto/a y porque sientes que puede ser de beneficio para ti en primer lugar y para la otra persona.
Este ejercicio tiene una duración de 3 meses de principio a fin y requiere que le dediques cuando menos 15 minutos diarios de tu tiempo para llevarlo a cabo.
Puedes comenzar cualquier día de la semana, pero es importante que ambos empiecen el mismo día.
Es importante que compres una libreta para hacer este ejercicio, también compra unas hojas de papel carbón para hacer copias de ciertas cosas. Si te es más fácil escribir en tu computadora, también puedes hacerlo.
ANTES DE COMENZAR CADA DIA
Busca un espacio de aproximadamente 15 minutos en donde nadie te interrumpa, ni llamadas, ni niños, ni otras personas, puede ser a cualquier hora del día, en la noche, o durante el almuerzo, elige el horario que más te acomode.
EJERCICIO DIARIO DE CONEXIÓN CON EL AMOR
Comienza por cerrar tus ojos un minuto y toma un respiración profunda, trata de relajarte y sentirte en tu centro, pide ayuda a un Ser de Luz, puede ser Dios, Jesús, María, tu ángel, un santo o quien tu sientas, puedes hacer una oración y pedir que te acompañe durante todo este proceso con claridad, sabiduría, humildad, paciencia, tolerancia, compasión y sobre todo, con mucho amor.
Con los ojos cerrados enfócate en tu corazón y conéctate con el sentimiento de amor, conéctate con el amor más puro e incondicional que puedas sentir, para esto puedes traer la imagen de tus hijos, de la naturaleza, de Dios, o lo que a ti te inspire este tipo de amor.
PRIMERA SEMANA
Ya que te sientas conectado/a con el amor, comienza a llevar a tu mente hacia el pasado y déjate ir, viaja hacia el primer encuentro que tuviste con tu pareja, a ese momento cuando por primera vez te comenzó a atraer, la primera vez que sentiste algo especial por él o ella, conéctate con los sentimientos, los pensamientos y las sensaciones.
Toma tu libreta y comienza una lista de las cualidades que encontraste en el o ella en esa ocasión, ¿qué fue lo que te atrajo?
Escríbelo de esta forma:
- Cuando te conocí, me encantaron tus ojos, tenían un brillo muy especial.
- Recuerdo que traías un vestido azul que te quedaba sensacional.
- Me acuerdo que nos pusimos a platicar y me pareciste muy interesante.
- Me encantó cómo nos reímos en esa ocasión.
Escribe lo que recuerdes de esta forma y si tienes tiempo, sigue viajando con tu mente hacia el pasado, hacia todos los recuerdos hermosos que puedas capturar, únicamente enfócate en lo bueno, las razones por las que te enamoraste de esa persona.
- Tu ternura es lo que me hizo enamorarme de ti.
- Me enamoré de tu sentido del humor.
- Siempre me he sentido a salvo contigo.
- Me encanta tu buen gusto.
- Siempre he valorado los detalles que tienes.
- Recuerdo aquella vez cuando me diste esa sorpresa tan especial y lo bien que la pasamos.
- Recuerdo lo amado/a que me sentí en tal ocasión.
- La primera vez que hicimos el amor me sentí pleno/a
Cada día durante esta primera semana, enfócate en todos estos recuerdos buenos que tienes y anota en tu lista lo que encontraste, si llegara a colarse un recuerdo malo, no lo juzgues, no te enganches tampoco, simplemente hazlo a un lado para trabajar con eso en otra parte de este ejercicio y vuelve a conectarte con lo bueno nada más.
El último día de la semana, toma esa lista y léela completa, puedes pasarla en limpio si lo deseas, o copiarla... puedes ponerla en un papel que te guste y colocarla en un sobre, puedes agregarle una tarjeta o cualquier detalle que se te ocurra.
Ese día hagan una cita para encontrarse durante 15 minutos a solas, en algún lugar donde no sean molestados ni los interrumpan.
Siéntense o párense frente a frente, coloca tu mano derecha sobre el corazón de tu pareja y coloca tu mano izquierda sobre su mano derecha en tu pecho y cierra tus ojos, conéctate con todos esos bellos recuerdos que escribiste en esa lista y siente todo ese amor que has sentido por él o ella.
Abran los ojos y durante aproximadamente dos minutos, mírense a los ojos sin hablar, trata de entrar en su mirada y de encontrar en ella a esa persona de la que te enamoraste, sigue conectado/a con los recuerdos bellos, con sus cualidades, con todo el amor que puedas sentir, no es necesario que se digan nada, simplemente sientan la conexión.
Entréguense las cartas que han escrito durante esta primera semana, no es necesario que las lean uno frente al otro, ya que estarán trabajando con esa carta durante la siguiente semana.
SEGUNDA SEMANA
Nuevamente prográmate para estar contigo durante 15 minutos cada día, inicia cada día con la relajación y la oración y conectándote con el amor incondicional, pide a ese Ser de Luz que te está acompañando, que te ayude a abrir tu corazón para RECIBIR, siente como se abre tu corazón y lee la lista que te dio tu pareja, déjate sentir todos los bellos recuerdos que tiene de la relación, déjate sentir todas las cosas bellas que piensa de ti, recibe todo el amor que ha sentido por ti.
Repite lo mismo durante toda la semana y el último día, nuevamente hagan una cita para estar a solas durante unos minutos y repitan el ejercicio de conexión con el corazón y los ojos.
TERCERA SEMANA
En esta semana vas a comenzar una nueva lista, en esta ocasión vas a anotar en la lista todas las cosas que no te gustan de tu pareja.
Nota: Está prohibido utilizar dos palabras en esta lista: SIEMPRE Y NUNCA. (Ejemplo: me molesta que "siempre" estás de mal humor, o me enoja que "nunca" me haces caso cuando te hablo.)
Comienza como siempre por cerrar los ojos y relajarte, puedes hacer una pequeña oración y pedir ayuda a ese Ser especial, puedes pedir claridad, justicia, compasión, tolerancia, equilibrio y nuevamente conéctate antes con el amor incondicional. También puedes conectarte con todas las razones por las que amas a esta persona y las razones por las que te ama a ti.
Comienza tu lista y ve anotando todos los días los detalles, hábitos, costumbres, actitudes, palabras, etc. Que no te gustan de tu pareja.
Un ejemplo puede ser:
- Me molesta que seas necio y no reconozcas tus errores.
- Me molesta que no le des importancia a mis necesidades.
- Me molesta que dejes tu ropa tirada todos los días.
- Me molesta como me pides las cosas.
- Me molesta que ya no cuides tu físico y te dejes engordar.
- Me molesta como tratas a mi familia.
- Me molesta que ya no tienes detalles conmigo.
Cada día, después de anotar las cosas que no te gustan, toma cada punto que escribiste y explícale a tu pareja cómo te gustaría que fueran las cosas.
Tomando el ejemplo anterior:
- Me gustaría que reconocieras tus errores y estuvieras abierto/a a modificarlos.
- Me gustaría que le dieras importancia a mis necesidades.
- Me gustaría que recogieras tu ropa todos los días.
- Me gustaría que fueras más amable para pedirme las cosas y no me regañaras como a un niño/a.
- Me gustaría que pusieras más cuidado en tu arreglo personal y te pusieras a dieta.
- Me gustaría que fueras más amable con mi familia los domingos.
- Me gustaría que volvieras a tener detalles conmigo.
Repite el mismo procedimiento toda la semana.
Como esta parte del proceso puede detonar mucho enojo, has un esfuerzo por ser paciente y tolerante y por ningún motivo discutas ninguno de los puntos de tu lista, aunque te cueste trabajo, esta semana no se debe tocar el tema.
Puedes tener a la mano tus dos listas anteriores, la que tu escribiste y la que te escribieron, para que cuando tengas ganas de ahorcar a tu pareja puedas conectarte también con la parte buena, esto te puede ayudar mucho a enfocarte en el amor y a disolver el enojo.
Pide a este Ser que te inunde de paciencia, tolerancia, compasión, equilibrio, paz y armonía.
Al terminar la semana, pon la lista en un sobre y entrégala a tu pareja, nuevamente puedes darle un detalle, una tarjeta o algo.
Hagan una cita para entregarse la lista y si ambos están dispuestos, vuelvan a hacer el ejercicio de verse a los ojos con su mano derecha en el corazón. Si el otro no está dispuesto a hacer este ejercicio, respeta su elección, puede estar pasando por un momento de enojo y necesitar su espacio, es importante que ambos respeten este espacio, con la conciencia de que están haciendo esto para mejorar la relación y la comunicación.
CUARTA SEMANA
Nuevamente has un espacio diariamente de 15 minutos para estar a solas. Comienza por relajarte, conectarte con el amor incondicional y has tu oración o petición a ese ser que te acompaña.
El primer día de la semana vas a leer la lista que te dio tu pareja.
Es muy probable que se detonen en ti alguno de los siguientes sentimientos:
- Ira
- Rencor o resentimiento
- Tristeza
- Culpa
- No ser lo suficientemente bueno/a
- No merecer o ser indigno/a
- Vergüenza
- Miedo al abandono
- Miedo al rechazo y la desaprobación
- Deseos de Venganza
- Negación
- Ganas de evadirte
Todos estos sentimientos son NORMALES, a NADIE nos gusta que otra persona nos indique nuestros defectos, debilidades o errores y por lo general nuestra primera reacción es negarlo, justificarnos o enojarnos. Si este es tu caso, has conciencia de ello, de nada te va a servir tomar este tipo de actitudes.
Cualquiera que sea el sentimiento que se detone es importante que NO LO JUZGUES, y es igual de importante que aprendas a identificar qué es lo que estás sintiendo, trata de permitir que todos estos sentimientos FLUYAN, no los reprimas, si sientes ganas de llorar, no dejes de hacerlo, si sientes mucha ira o mucho enojo, puedes tomar una raqueta de tenis, una escoba, un bat o algo y golpear un sillón, una cama o un cojín, aprende a dejar fluir tus sentimientos.
Todos tenemos derecho a sentirnos como nos sentimos, pero no tenemos derecho a descargar nuestros sentimientos en los que nos rodean, has conciencia de que ni tus compañeros de trabajo, ni tus empleados, amigos, hijos, vecinos o quien sea, son culpables por tus sentimientos, si te sientes mal, toma un momento para estar contigo y desahoga lo que sientas, pero se consciente de no descargar en otros tus sentimientos. Por supuesto es importante que durante esta semana seas conciente que al igual que para ti, para tu pareja no es fácil recibir la lista de cosas que te molestan y que es muy probable que esté haciendo un esfuerzo por ser paciente y tolerante.
Recuerda que estás en medio de un proceso de curación, estás haciendo esto para sanarte a ti, a tu pareja y a la relación, si en este momento te olvidas de esto y descargas todos tus sentimientos con tu pareja, no vas a solucionar nada, espera al final del proceso y pide ayuda a ese Ser especial para que te ayude a ver con claridad y para sanar todo esto que estás sintiendo.
El segundo día toma la lista nuevamente y revísala con detenimiento.
Vas a comenzar ahora a hacer tres listas diferentes, toma tres hojas por separado y en la parte superior anota en la primera hoja como título "COSAS QUE QUIERO Y PUEDO CAMBIAR" en la segunda hoja anota "COSAS QUE NO SE SI QUIERO O SI PUEDO CAMBIAR" y en la tercera anota "COSAS QUE NO QUIERO O NO PUEDO CAMBIAR"
Es importante que sepas que no todo lo que tu pareja quiere que cambies es necesariamente algo negativo en ti, muchas veces algo que nosotros consideramos una cualidad o habilidad, o es un valor importante para nosotros, para otro puede representar un defecto y el hecho de cambiarlo para agradar a esa persona, o para lograr su aprobación, o para evitar el abandono, es atentar con nuestra propia individualidad, dignidad y respeto.
Para determinar esto puedes hacerte preguntas como estas:
- ¿Si cambio esto, estoy negando una parte de mi que me gusta?
- ¿Si cambio esto, estoy perdiendo mi dignidad?
- ¿Si cambio esto, estoy perdiendo mi integridad?
- ¿Realmente estoy dispuesto/a a cambiar este valor por otro que no me satisface?
- ¿Estoy cambiando esto por agradar o que me aprueben, o realmente lo hago porque siento que me beneficia?
- ¿Si cambio esto, seré mejor persona, no solo en la relación con el o ella, sino en general?
- ¿Si cambio esto, estoy negando mis propias necesidades?
- ¿Si cambio esto, me siento miserable?
- ¿Si cambio esto le estoy entregando mi poder?
Toma la lista que te dio tu pareja y anota en estas tres hojas cada punto como lo vayas sintiendo, divide toda esta lista en esas tres hojas por separado.
Si tienes duda en algunas cosas o te sientes inseguro sobre donde colocarlas, no te apresures, al día siguiente vuelve a revisar la lista y sigue anotando.
Aunque hayas terminado las tres listas el segundo día, es importante que cada día revises nuevamente las tres listas, puede ser que el primer día que hiciste las anotaciones hayas sentido que no querías cambiar nada, o que no podías cambiar nada, pero igual al tercer o cuarto día, te das cuenta de que hay algo que si puedes o quieres cambiar y lo puedes pasar a la otra lista.
Al final de la semana, pasa en limpio tus tres listas, estas no tienes que entregárselas a tu pareja, son únicamente para ti, para que tu trabajes con ellas.
Ese último día, después de pasar en limpio tus tres listas, escríbele una carta a tu pareja, esta es la carta del PERDON.
Pídele perdón a tu pareja, en términos generales, por el daño que le has causado, por el dolor, por los malos ratos, por los errores, no tienes que pedirle perdón por cada punto de su lista, simplemente has algo general como lo siguiente:
Te pido perdón por haberte lastimado, por cualquier daño que te haya causado, por los malos ratos, los enojos, las discusiones, por las lágrimas, por todo, de verdad, perdóname.
Y a continuación perdónala/o dentro de la misma carta:
Y yo te perdono a ti también por todo el daño, dolor, malos ratos, enojos, y sentimientos que me has provocado...
Este es un ejemplo muy breve, puedes extenderte todo lo que tu quieras, pero lo importante aquí es que realmente te conectes con el sentimiento del perdón, con la verdadera intención de perdonar el daño que te han causado y de pedir perdón por el daño que tu has causado.
El perdón es la energía que nos libera para poder amar, comunicarnos, sanar, crecer y evolucionar, todas las cosas y personas que mantenemos sin perdón en nuestras vidas, son como cadenas o grilletes que nos mantienen a nosotros atados a los sentimientos de celos, rencor, resentimiento, odio, temor.
Nuevamente has una cita con tu pareja y entrégale la carta del perdón, no le entregues tus tres listas, estas son únicamente para ti. Lee en voz alta tu carta de perdón frente a tu pareja y escucha su carta de perdón, ábrete a recibir ese perdón en tu corazón y a perdonar, no tienen que hacerse promesas de cambiar, ni explicar qué puntos están dispuestos o no a modificar, solamente concéntrense en el acto del perdón.
Si ambos se sienten dispuestos a hacer el ejercicio de la conexión con los ojos y el corazón ¡Adelante! Pero si alguno no está dispuesto, nuevamente es importante respetar su espacio sin resentimientos.
QUINTA Y SEXTA SEMANAS
Al inicio de la siguiente semana, nuevamente has el ejercicio de relajación, conexión con el amor incondicional y pide nuevamente ayuda a tu Ser especial.
Toma la lista que tiene de título COSAS QUE SI QUIERO Y PUEDO CAMBIAR. Las otras dos guárdalas por el momento.
Toma de esta lista las cosas que sientas que es más importante cambiar en este momento, no importa que sea una o dos y has una carta de compromiso contigo mismo, para poner todo tu esfuerzo por cambiar esas cosas que estás dispuesto.
Puede ser algo muy breve como:
Yo Juan/a el 20 de junio del 2002 elijo para mi mismo/a modificar estas conductas, patrones, hábitos o errores que ya no me sirven más, porque amo a Luis/a y porque deseo con todo mi corazón que esta relación funcione, crezca, avance y evolucione y nos ayude a ser mejores como personas, como pareja, que nos ayude a crecer, a madurar, a aprender y que al sanar, crecer y superar nosotros estos problemas, le demos a nuestros hijos, o a la gente que nos rodea, un mejor ejemplo que los ayude también a ser mejores personas.
Guarda tu lista junto con esta carta en un lugar especial, como la Biblia, o un libro que te haya dejado algo, un álbum de fotos con bellos recuerdos o una cajita especial.
Si por alguna razón no escribiste nada en tu lista de "Si quiero y si puedo cambiar" continúa esta semana revisando las tres listas, quizá necesites más tiempo contigo mismo para resolverlo. En todo caso, si encuentras algo que quieras y puedas cambiar, sigue el procedimiento a partir de allí como se indica.
Durante los siguientes días y hasta completar las dos semanas, has un verdadero esfuerzo por cambiar las cosas que elegiste, concéntrate y pide ayuda a tu Ser especial y empieza a cambiar con hechos, con acciones, las palabras sobran si no hay hechos que las respalden, las promesas hechas a otros pueden ser fáciles de romper, tu compromiso es contigo mismo/a, con nadie más, así que pon tu acción en movimiento y demuéstrale a tu pareja que estás cambiando.
Ten paciencia, piensa que así como tu no puedes cambiar de la noche a la mañana, el o ella tampoco, no le exijas que a partir de ahora todo sea como tu quieres, permítele seguir su proceso, aplaude sus cambios, agradécele su esfuerzo, su disposición, aliéntense a seguir cambiando.
Si por ejemplo uno de los puntos era que dejaba su ropa tirada y ves que ahora la está levantando, dale las gracias, déjale una notita en la almohada agradeciéndole el detalle, comienza a enfocarte en lo bueno, en lo que está mejorando y no te enfoques en todo lo que todavía no está. Recuerda que tu tienes tu propia lista de cosas que no sabes si puedes o quieres cambiar, o tu lista de cosas que no quieres y no puedes cambiar, entonces no le exijas al otro algo que tal vez no puedes tu cumplir en su totalidad.
Camibar no es fácil, la mayoría de las personas le tenemos mucho miedo al cambio, pero cuando somos alentados, motivados y reconocidos por los cambios que hacemos, esa energía nos impulsa para continuar haciéndolos, si por el contrario, el otro se enfoca en lo que todavía no hemos cambiado y hace caso omiso de lo que si hemos logrado, esto nos va a desalentar para continuar creciendo y aplicando la acción en donde se necesita. Si hacen este pacto de ayuda y motivación, es muy probable que la lista de cosas se cumpla antes de lo que ambos podían haberse imaginado.
Al finalizar estos quince días, has una cita contigo mismo/a saca la carta de cosas que si te propusiste cambiar y revísala, ¿cuántas cosas si pudiste cambiar? ¿qué cosas no pudiste? ¿por qué crees que no hayas podido? ¿sientes que si haces un mayor esfuerzo podrías cambiarlo? ¿necesitas ayuda para cambiar algo? ¿cómo puedes pedir ayuda si la necesitas?
Si hubo algo a lo que te comprometiste y no pudiste cumplir, NO TE JUZGUES... cambiar toma su tiempo, no seas duro contigo, refresca y renueva tu compromiso, puedes volver a leer tu carta de compromiso y si lo sientes, puedes hacer otra, recuerda que es un compromiso CONTIGO, no hay nadie detrás esperando que lo cumplas, nadie sabe a qué te comprometiste, solo tu lo sabes...
Si lograste tu objetivo y cumpliste con todo lo que te propusiste ¡felicidades!
Revisa si hay algún otro aspecto en tu lista de SI QUIERO Y SI PUEDO CAMBIAR y has una nueva carta de compromiso.
Si toda tu lista está cumplida los primeros 15 días, enhorabuena, revisa entonces la lista de "COSAS QUE NO SE SI QUIERO O PUEDO CAMBIAR" quizá ahora con la motivación que has recibido de tu pareja, con el cambio positivo que ha dado la relación, te sientas motivado a cambiar algo que antes no sabías si querías o podías cambiar, tal vez incluso hay algo en la lista de "COSAS QUE NO QUIERO O NO PUEDO CAMBIAR" que desees intentar, o al menos mover a la lista de NO SE SI QUIERO O PUEDO...
En cualquiera de estos casos, es importante mantener el compromiso, volver a retomar lo que falta y no descuidar lo que ya se logró, si ya levantas tu ropa todos los días y ahora quieres trabajar en tener más detalles con tu pareja, no comiences a dejar tu ropa tirada otra vez y a darle una rosa cada día, el cambio tiene que ser consistente y perdurable, si de verdad existe el compromiso de cambiar.
SÉPTIMA A DOCEAVA SEMANAS
Al igual que las semanas anteriores, continúa haciendo los cambios con los que te comprometiste, poniendo el cambio en acción y manifestándolo en tu vida cotidiana, sigue alentando a tu pareja y motívala en cada detalle que logre superar y mantén un enfoque en los cambios positivos. Ambos continúan pasando por un proceso intenso de cambio y ninguno de los dos puede sanar todo en un mes, así que ténganse paciencia, amor, tolerancia y compasión y sigan motivando el cambio positivo, nuestra atención en algo genera energía, si tu atención está en el vaso medio vacío generarás frustración, pero si tu atención está en la parte medio llena del vaso, vas a generar una energía positiva de crecimiento y evolución.
Cada quince días, vas a tomar nuevamente tus tres listas y vas a revisar primero tus avances, también es importante que tu mismo te alientes y te aplaudas tus logros, puedes marcar tus cambios con un marcador de color, puedes ponerle un detalle, en fin, ve haciendo el inventario de lo que has conseguido, de tus éxitos.
También revisa si hay algo más que quieras integrar o que desees cambiar de lista y has tus cartas de compromiso cada quince días.
Si llega un momento en el que se agotaron las opciones, porque ya lograste los cambios que estás dispuesto a hacer, sigue comprometido con ellos aunque no agregues nada nuevo, solo refuerza el compromiso de lo que si pudiste cambiar.
ULTIMO DIA DE LOS TRES MESES
Este día vas a hacer una cita contigo mismo y vas a sacar tus tres listas, revisa todo lo que has cambiado, siéntete satisfecho/a por lo logrado y analiza nuevamente las tres listas.
Como lo comentamos anteriormente, hay cosas de nosotros que no necesariamente tenemos que cambiar por que a alguien no le gusten y seguramente tendrás algún aspecto de estos anotado en tu lista de "NO QUIERO Y NO PUEDO CAMBIAR" y es muy válido.
Quiero ilustrar un poco más esto.
Supongamos que Juanita es una persona muy enfocada en el "qué dirán", ella aprendió de niña que hay que estar muy pendientes de la imagen que le des a la gente, de lo que opinen de ti, de agradar, de buscar aprobación y reconocimiento en los demás y vive su vida siempre pendiente de tener buena imagen, de cumplir las apariencias y de agradar a la gente.
Ella es pareja de Luis, y el aprendió de niño que no le debe importar lo que opinen los demás, que la aprobación viene de adentro y que mientras tu te guíes por tus valores y respetes a los demás, tienes la libertad de ser auténtico y de ser tú en cualquier lugar y circunstancia.
A la hora de hacer la lista, Juanita le pone a Luis:
- Me molesta mucho que no te preocupe lo que dice la gente.
- Me gustaría que estuvieras más pendiente de lo que opinan los demás.
- Me molesta que no hagas lo que dicen mis amigos
- Me gustaría que fueras más como Jorge que todos lo quieren.
En este caso Luis puede poner en su lista de "COSAS QUE NO QUIERO O NO PUEDO CAMBIAR" estos dos puntos, porque para él ser auténtico es un valor primordial, porque para él no importan las opiniones de los demás, porque no vive para lograr la aprobación de otros, sino la aprobación interior de si mismo y cambiar estos valores y convertirse en lo que quiere Juanita, sería retroceder un paso en su crecimiento y sería perder un valor muy importante que tiene.
Entonces, al terminar estos tres meses, es importante revisar nuevamente todo y ahora si, hacer una cita con tu pareja.
En esta cita ambos, uno a la vez, van a exponer los puntos de la lista que han logrado superar, los puntos que no están seguros y los puntos que no desean cambiar.
Es importante que al exponer la lista de lo que no están seguros y de lo que no desean cambiar, expliquen claramente las razones por las que están inseguros y las razones por las que no desean o no pueden hacer el cambio.
Tenemos que ser concientes de que no existe el hombre ni la mujer perfectos, que hay cosas de nuestra pareja, que no va a cambiar, ya sea porque lo considera un valor, o simplemente por que no puede o no quiere. Y así como nuestra pareja tiene estas partes, nosotros también las tenemos, no somos tampoco perfectos y merecemos ser amados y respetados con nuestras imperfecciones.
Aquí el ejercicio que sigue es hablar abiertamente sobre estos puntos y ver qué de estas cosas que no se pueden o quieren cambiar realmente nos afectan.
También podemos proponer opciones sobre las cosas que no se han podido cambiar, quizá alguno o ambos necesite ayuda para hacer el cambio, tal vez necesiten el apoyo de un terapeuta, o de cualquier otra persona, la intención es tratar de resolver al máximo las diferencias que hayan quedado pendientes, con el afán de ayudar al otro.
Al final quedan las cosas que no van a cambiar y aquí es ejercicio de cada uno hacerse preguntas como las siguientes:
- ¿Puedo vivir con este aspecto?
- ¿Es este aspecto realmente de tanto peso en la relación?
- ¿Pesa más este aspecto, que todas las cosas buenas de esta persona?
- ¿Si acepto este aspecto, estoy dañando mi integridad?
- ¿Si acepto esta característica, estoy poniéndome a mi o a mis hijos en peligro?
- ¿Si acepto este aspecto, estoy permitiendo que me manipulen?
- ¿Si acepto este aspecto, permito que me humillen?
- ¿Este aspecto atenta contra mi individualidad y mi derecho a ser yo mismo/a?
- ¿Esta característica pone en riesgo la relación a largo plazo?
Es al responder este tipo de preguntas, cuando nos podemos dar cuenta qué tanto están pesando esos aspectos en la relación y qué tanto nosotros los hemos hecho más grandes de lo que realmente son.
Por otro lado, también pudiera darse el caso de que nos demos cuenta de que la persona que elegimos como pareja, ¡no era la adecuada! Si en su lista de "no quiero y no puedo cambiar" está la mayoría de las cosas que nos molestan, tal vez debemos cuestionarnos si esta persona es la indicada para nosotros. Pudimos habernos equivocado.
En el mejor de los casos, toda la lista está marcada como cosas que se han podido modificar.
Los resultados pueden ser varios, pero lo importante aquí, es que este ejercicio puede ayudarnos a tomar conciencia de cómo está nuestra relación y las razones por las que estamos creando problemas de comunicación y disfunción.
Nosotros no podemos cambiar a nadie, más que a nosotros mismos, si entramos en una relación del tipo que sea, concientes de alguna característica que no nos gusta y pensando que vamos a ser capaces de cambiar a la otra persona, lo más probable es que nos enfrentemos al fracaso.
Solo podemos cambiar aquello que creemos que nos está limitando en nuestra vida y que aceptamos que puede mejorar, pero solo podemos hacerlo por nosotros mismos y no por otras personas, si yo cambio algo por miedo al rechazo, al abandono, a la desaprobación, lo más probable es que con el tiempo le reclame al otro por estos cambios y tienda a utilizar la manipulación o el chantaje para hacer cambiar al otro algo que tampoco quiere o puede cambiar.
El cambio debe ser personal, debe ser conciente y debe ser libre, para que realmente traiga frutos positivos a nuestras vidas. Nada que esté basado en el miedo puede ser positivo, ya que lo opuesto al amor, no es el odio, es el temor y solo un cambio que provenga del amor, hacia nosotros y hacia los demás, nos ayudará a evolucionar como seres integrales.
Como sea, espero que este ejercicio sea de beneficio para ustedes, ya que fue escrito con todo el amor de mi corazón y con la intención de que una pareja en particular, a quienes amo mucho, logren conectarse nuevamente con todo el amor que los unió y puedan superar sus diferencias.
En amor y Servicio
Claudia Cuesta
Por Claudia Cuesta, Verano de 2002
Existen muchos factores por los que puede deteriorarse la comunicación entre dos personas dentro de una relación, ambos integrantes tienen consigo patrones de comportamiento aprendidos, creencias, miedos, traumas, condicionamientos y hábitos, que muchas veces bloquean la capacidad de establecer una comunicación abierta, clara, sincera y objetiva.
Uno de los patrones que más afectan la comunicación, es nuestra incapacidad de reconocer nuestros propias necesidades y pedir que sean satisfechas, en su lugar, siempre esperamos que el otro adivine qué es lo que necesitamos y si no lo hace, lanzamos sobre el o ella nuestra carga de frustración, insatisfacción y angustia.
Otro gran obstáculo es que nos cuesta mucho reconocer nuestros errores, la mayoría de nosotros, en nuestra infancia, aprendimos que cometer errores era sinónimo de rechazo, desaprobación, humillación, vergüenza y por lo tanto abandono y ahora el simple hecho de aceptar que estamos cometiendo un error, detona en nosotros todos esos miedos subconscientes, por lo que nos defendemos y damos mil excusas antes de aceptar que nos hemos equivocado.
Este ejercicio no tiene la capacidad de sanar todos estos patrones y miedos inconscientes, pero si puede ser una guía para ayudar a dos personas a hacer un poco de conciencia sobre los factores que pueden estar afectando la comunicación.
También tiene la intención de trabajar las dificultades desde el espacio del amor, ya que es solo desde este lugar, desde donde podemos realmente aprender a sanar y superar nuestros obstáculos.
Este ejercicio fue la respuesta a mi oración, porque dos personas a quienes amo profundamente puedan resolver sus problemas de comunicación, pero puede aplicarse en todo tipo de relaciones, aunque el formato esté expuesto para una relación de pareja.
EL EJERCICIO
Ya sea que te hayas topado con este ejercicio y desees compartirlo con tu pareja, o que tu pareja te haya entregado el ejercicio, el primer paso y el más importante es que lo revises con toda calma, en un momento de tranquilidad.
Después de leerlo detenidamente, consulta con tu corazón, con tus sentimientos y elige, decide si estás dispuesto/a a comprometerte realmente de principio a fin y a llevarlo a cabo hasta sus últimas consecuencias, si no te sientes cómodo/a o no te gusta y sientes que no es útil para ti, o crees que no puedes comprometerte por la razón que sea, lo mejor es que le digas a tu pareja que en este momento no te sientes capaz de llevarlo a cabo.
Si eliges hacer el compromiso de realizarlo, toma en cuenta que este compromiso lo estás haciendo contigo y con nadie más, por que estás dispuesto/a y porque sientes que puede ser de beneficio para ti en primer lugar y para la otra persona.
Este ejercicio tiene una duración de 3 meses de principio a fin y requiere que le dediques cuando menos 15 minutos diarios de tu tiempo para llevarlo a cabo.
Puedes comenzar cualquier día de la semana, pero es importante que ambos empiecen el mismo día.
Es importante que compres una libreta para hacer este ejercicio, también compra unas hojas de papel carbón para hacer copias de ciertas cosas. Si te es más fácil escribir en tu computadora, también puedes hacerlo.
ANTES DE COMENZAR CADA DIA
Busca un espacio de aproximadamente 15 minutos en donde nadie te interrumpa, ni llamadas, ni niños, ni otras personas, puede ser a cualquier hora del día, en la noche, o durante el almuerzo, elige el horario que más te acomode.
EJERCICIO DIARIO DE CONEXIÓN CON EL AMOR
Comienza por cerrar tus ojos un minuto y toma un respiración profunda, trata de relajarte y sentirte en tu centro, pide ayuda a un Ser de Luz, puede ser Dios, Jesús, María, tu ángel, un santo o quien tu sientas, puedes hacer una oración y pedir que te acompañe durante todo este proceso con claridad, sabiduría, humildad, paciencia, tolerancia, compasión y sobre todo, con mucho amor.
Con los ojos cerrados enfócate en tu corazón y conéctate con el sentimiento de amor, conéctate con el amor más puro e incondicional que puedas sentir, para esto puedes traer la imagen de tus hijos, de la naturaleza, de Dios, o lo que a ti te inspire este tipo de amor.
PRIMERA SEMANA
Ya que te sientas conectado/a con el amor, comienza a llevar a tu mente hacia el pasado y déjate ir, viaja hacia el primer encuentro que tuviste con tu pareja, a ese momento cuando por primera vez te comenzó a atraer, la primera vez que sentiste algo especial por él o ella, conéctate con los sentimientos, los pensamientos y las sensaciones.
Toma tu libreta y comienza una lista de las cualidades que encontraste en el o ella en esa ocasión, ¿qué fue lo que te atrajo?
Escríbelo de esta forma:
- Cuando te conocí, me encantaron tus ojos, tenían un brillo muy especial.
- Recuerdo que traías un vestido azul que te quedaba sensacional.
- Me acuerdo que nos pusimos a platicar y me pareciste muy interesante.
- Me encantó cómo nos reímos en esa ocasión.
Escribe lo que recuerdes de esta forma y si tienes tiempo, sigue viajando con tu mente hacia el pasado, hacia todos los recuerdos hermosos que puedas capturar, únicamente enfócate en lo bueno, las razones por las que te enamoraste de esa persona.
- Tu ternura es lo que me hizo enamorarme de ti.
- Me enamoré de tu sentido del humor.
- Siempre me he sentido a salvo contigo.
- Me encanta tu buen gusto.
- Siempre he valorado los detalles que tienes.
- Recuerdo aquella vez cuando me diste esa sorpresa tan especial y lo bien que la pasamos.
- Recuerdo lo amado/a que me sentí en tal ocasión.
- La primera vez que hicimos el amor me sentí pleno/a
Cada día durante esta primera semana, enfócate en todos estos recuerdos buenos que tienes y anota en tu lista lo que encontraste, si llegara a colarse un recuerdo malo, no lo juzgues, no te enganches tampoco, simplemente hazlo a un lado para trabajar con eso en otra parte de este ejercicio y vuelve a conectarte con lo bueno nada más.
El último día de la semana, toma esa lista y léela completa, puedes pasarla en limpio si lo deseas, o copiarla... puedes ponerla en un papel que te guste y colocarla en un sobre, puedes agregarle una tarjeta o cualquier detalle que se te ocurra.
Ese día hagan una cita para encontrarse durante 15 minutos a solas, en algún lugar donde no sean molestados ni los interrumpan.
Siéntense o párense frente a frente, coloca tu mano derecha sobre el corazón de tu pareja y coloca tu mano izquierda sobre su mano derecha en tu pecho y cierra tus ojos, conéctate con todos esos bellos recuerdos que escribiste en esa lista y siente todo ese amor que has sentido por él o ella.
Abran los ojos y durante aproximadamente dos minutos, mírense a los ojos sin hablar, trata de entrar en su mirada y de encontrar en ella a esa persona de la que te enamoraste, sigue conectado/a con los recuerdos bellos, con sus cualidades, con todo el amor que puedas sentir, no es necesario que se digan nada, simplemente sientan la conexión.
Entréguense las cartas que han escrito durante esta primera semana, no es necesario que las lean uno frente al otro, ya que estarán trabajando con esa carta durante la siguiente semana.
SEGUNDA SEMANA
Nuevamente prográmate para estar contigo durante 15 minutos cada día, inicia cada día con la relajación y la oración y conectándote con el amor incondicional, pide a ese Ser de Luz que te está acompañando, que te ayude a abrir tu corazón para RECIBIR, siente como se abre tu corazón y lee la lista que te dio tu pareja, déjate sentir todos los bellos recuerdos que tiene de la relación, déjate sentir todas las cosas bellas que piensa de ti, recibe todo el amor que ha sentido por ti.
Repite lo mismo durante toda la semana y el último día, nuevamente hagan una cita para estar a solas durante unos minutos y repitan el ejercicio de conexión con el corazón y los ojos.
TERCERA SEMANA
En esta semana vas a comenzar una nueva lista, en esta ocasión vas a anotar en la lista todas las cosas que no te gustan de tu pareja.
Nota: Está prohibido utilizar dos palabras en esta lista: SIEMPRE Y NUNCA. (Ejemplo: me molesta que "siempre" estás de mal humor, o me enoja que "nunca" me haces caso cuando te hablo.)
Comienza como siempre por cerrar los ojos y relajarte, puedes hacer una pequeña oración y pedir ayuda a ese Ser especial, puedes pedir claridad, justicia, compasión, tolerancia, equilibrio y nuevamente conéctate antes con el amor incondicional. También puedes conectarte con todas las razones por las que amas a esta persona y las razones por las que te ama a ti.
Comienza tu lista y ve anotando todos los días los detalles, hábitos, costumbres, actitudes, palabras, etc. Que no te gustan de tu pareja.
Un ejemplo puede ser:
- Me molesta que seas necio y no reconozcas tus errores.
- Me molesta que no le des importancia a mis necesidades.
- Me molesta que dejes tu ropa tirada todos los días.
- Me molesta como me pides las cosas.
- Me molesta que ya no cuides tu físico y te dejes engordar.
- Me molesta como tratas a mi familia.
- Me molesta que ya no tienes detalles conmigo.
Cada día, después de anotar las cosas que no te gustan, toma cada punto que escribiste y explícale a tu pareja cómo te gustaría que fueran las cosas.
Tomando el ejemplo anterior:
- Me gustaría que reconocieras tus errores y estuvieras abierto/a a modificarlos.
- Me gustaría que le dieras importancia a mis necesidades.
- Me gustaría que recogieras tu ropa todos los días.
- Me gustaría que fueras más amable para pedirme las cosas y no me regañaras como a un niño/a.
- Me gustaría que pusieras más cuidado en tu arreglo personal y te pusieras a dieta.
- Me gustaría que fueras más amable con mi familia los domingos.
- Me gustaría que volvieras a tener detalles conmigo.
Repite el mismo procedimiento toda la semana.
Como esta parte del proceso puede detonar mucho enojo, has un esfuerzo por ser paciente y tolerante y por ningún motivo discutas ninguno de los puntos de tu lista, aunque te cueste trabajo, esta semana no se debe tocar el tema.
Puedes tener a la mano tus dos listas anteriores, la que tu escribiste y la que te escribieron, para que cuando tengas ganas de ahorcar a tu pareja puedas conectarte también con la parte buena, esto te puede ayudar mucho a enfocarte en el amor y a disolver el enojo.
Pide a este Ser que te inunde de paciencia, tolerancia, compasión, equilibrio, paz y armonía.
Al terminar la semana, pon la lista en un sobre y entrégala a tu pareja, nuevamente puedes darle un detalle, una tarjeta o algo.
Hagan una cita para entregarse la lista y si ambos están dispuestos, vuelvan a hacer el ejercicio de verse a los ojos con su mano derecha en el corazón. Si el otro no está dispuesto a hacer este ejercicio, respeta su elección, puede estar pasando por un momento de enojo y necesitar su espacio, es importante que ambos respeten este espacio, con la conciencia de que están haciendo esto para mejorar la relación y la comunicación.
CUARTA SEMANA
Nuevamente has un espacio diariamente de 15 minutos para estar a solas. Comienza por relajarte, conectarte con el amor incondicional y has tu oración o petición a ese ser que te acompaña.
El primer día de la semana vas a leer la lista que te dio tu pareja.
Es muy probable que se detonen en ti alguno de los siguientes sentimientos:
- Ira
- Rencor o resentimiento
- Tristeza
- Culpa
- No ser lo suficientemente bueno/a
- No merecer o ser indigno/a
- Vergüenza
- Miedo al abandono
- Miedo al rechazo y la desaprobación
- Deseos de Venganza
- Negación
- Ganas de evadirte
Todos estos sentimientos son NORMALES, a NADIE nos gusta que otra persona nos indique nuestros defectos, debilidades o errores y por lo general nuestra primera reacción es negarlo, justificarnos o enojarnos. Si este es tu caso, has conciencia de ello, de nada te va a servir tomar este tipo de actitudes.
Cualquiera que sea el sentimiento que se detone es importante que NO LO JUZGUES, y es igual de importante que aprendas a identificar qué es lo que estás sintiendo, trata de permitir que todos estos sentimientos FLUYAN, no los reprimas, si sientes ganas de llorar, no dejes de hacerlo, si sientes mucha ira o mucho enojo, puedes tomar una raqueta de tenis, una escoba, un bat o algo y golpear un sillón, una cama o un cojín, aprende a dejar fluir tus sentimientos.
Todos tenemos derecho a sentirnos como nos sentimos, pero no tenemos derecho a descargar nuestros sentimientos en los que nos rodean, has conciencia de que ni tus compañeros de trabajo, ni tus empleados, amigos, hijos, vecinos o quien sea, son culpables por tus sentimientos, si te sientes mal, toma un momento para estar contigo y desahoga lo que sientas, pero se consciente de no descargar en otros tus sentimientos. Por supuesto es importante que durante esta semana seas conciente que al igual que para ti, para tu pareja no es fácil recibir la lista de cosas que te molestan y que es muy probable que esté haciendo un esfuerzo por ser paciente y tolerante.
Recuerda que estás en medio de un proceso de curación, estás haciendo esto para sanarte a ti, a tu pareja y a la relación, si en este momento te olvidas de esto y descargas todos tus sentimientos con tu pareja, no vas a solucionar nada, espera al final del proceso y pide ayuda a ese Ser especial para que te ayude a ver con claridad y para sanar todo esto que estás sintiendo.
El segundo día toma la lista nuevamente y revísala con detenimiento.
Vas a comenzar ahora a hacer tres listas diferentes, toma tres hojas por separado y en la parte superior anota en la primera hoja como título "COSAS QUE QUIERO Y PUEDO CAMBIAR" en la segunda hoja anota "COSAS QUE NO SE SI QUIERO O SI PUEDO CAMBIAR" y en la tercera anota "COSAS QUE NO QUIERO O NO PUEDO CAMBIAR"
Es importante que sepas que no todo lo que tu pareja quiere que cambies es necesariamente algo negativo en ti, muchas veces algo que nosotros consideramos una cualidad o habilidad, o es un valor importante para nosotros, para otro puede representar un defecto y el hecho de cambiarlo para agradar a esa persona, o para lograr su aprobación, o para evitar el abandono, es atentar con nuestra propia individualidad, dignidad y respeto.
Para determinar esto puedes hacerte preguntas como estas:
- ¿Si cambio esto, estoy negando una parte de mi que me gusta?
- ¿Si cambio esto, estoy perdiendo mi dignidad?
- ¿Si cambio esto, estoy perdiendo mi integridad?
- ¿Realmente estoy dispuesto/a a cambiar este valor por otro que no me satisface?
- ¿Estoy cambiando esto por agradar o que me aprueben, o realmente lo hago porque siento que me beneficia?
- ¿Si cambio esto, seré mejor persona, no solo en la relación con el o ella, sino en general?
- ¿Si cambio esto, estoy negando mis propias necesidades?
- ¿Si cambio esto, me siento miserable?
- ¿Si cambio esto le estoy entregando mi poder?
Toma la lista que te dio tu pareja y anota en estas tres hojas cada punto como lo vayas sintiendo, divide toda esta lista en esas tres hojas por separado.
Si tienes duda en algunas cosas o te sientes inseguro sobre donde colocarlas, no te apresures, al día siguiente vuelve a revisar la lista y sigue anotando.
Aunque hayas terminado las tres listas el segundo día, es importante que cada día revises nuevamente las tres listas, puede ser que el primer día que hiciste las anotaciones hayas sentido que no querías cambiar nada, o que no podías cambiar nada, pero igual al tercer o cuarto día, te das cuenta de que hay algo que si puedes o quieres cambiar y lo puedes pasar a la otra lista.
Al final de la semana, pasa en limpio tus tres listas, estas no tienes que entregárselas a tu pareja, son únicamente para ti, para que tu trabajes con ellas.
Ese último día, después de pasar en limpio tus tres listas, escríbele una carta a tu pareja, esta es la carta del PERDON.
Pídele perdón a tu pareja, en términos generales, por el daño que le has causado, por el dolor, por los malos ratos, por los errores, no tienes que pedirle perdón por cada punto de su lista, simplemente has algo general como lo siguiente:
Te pido perdón por haberte lastimado, por cualquier daño que te haya causado, por los malos ratos, los enojos, las discusiones, por las lágrimas, por todo, de verdad, perdóname.
Y a continuación perdónala/o dentro de la misma carta:
Y yo te perdono a ti también por todo el daño, dolor, malos ratos, enojos, y sentimientos que me has provocado...
Este es un ejemplo muy breve, puedes extenderte todo lo que tu quieras, pero lo importante aquí es que realmente te conectes con el sentimiento del perdón, con la verdadera intención de perdonar el daño que te han causado y de pedir perdón por el daño que tu has causado.
El perdón es la energía que nos libera para poder amar, comunicarnos, sanar, crecer y evolucionar, todas las cosas y personas que mantenemos sin perdón en nuestras vidas, son como cadenas o grilletes que nos mantienen a nosotros atados a los sentimientos de celos, rencor, resentimiento, odio, temor.
Nuevamente has una cita con tu pareja y entrégale la carta del perdón, no le entregues tus tres listas, estas son únicamente para ti. Lee en voz alta tu carta de perdón frente a tu pareja y escucha su carta de perdón, ábrete a recibir ese perdón en tu corazón y a perdonar, no tienen que hacerse promesas de cambiar, ni explicar qué puntos están dispuestos o no a modificar, solamente concéntrense en el acto del perdón.
Si ambos se sienten dispuestos a hacer el ejercicio de la conexión con los ojos y el corazón ¡Adelante! Pero si alguno no está dispuesto, nuevamente es importante respetar su espacio sin resentimientos.
QUINTA Y SEXTA SEMANAS
Al inicio de la siguiente semana, nuevamente has el ejercicio de relajación, conexión con el amor incondicional y pide nuevamente ayuda a tu Ser especial.
Toma la lista que tiene de título COSAS QUE SI QUIERO Y PUEDO CAMBIAR. Las otras dos guárdalas por el momento.
Toma de esta lista las cosas que sientas que es más importante cambiar en este momento, no importa que sea una o dos y has una carta de compromiso contigo mismo, para poner todo tu esfuerzo por cambiar esas cosas que estás dispuesto.
Puede ser algo muy breve como:
Yo Juan/a el 20 de junio del 2002 elijo para mi mismo/a modificar estas conductas, patrones, hábitos o errores que ya no me sirven más, porque amo a Luis/a y porque deseo con todo mi corazón que esta relación funcione, crezca, avance y evolucione y nos ayude a ser mejores como personas, como pareja, que nos ayude a crecer, a madurar, a aprender y que al sanar, crecer y superar nosotros estos problemas, le demos a nuestros hijos, o a la gente que nos rodea, un mejor ejemplo que los ayude también a ser mejores personas.
Guarda tu lista junto con esta carta en un lugar especial, como la Biblia, o un libro que te haya dejado algo, un álbum de fotos con bellos recuerdos o una cajita especial.
Si por alguna razón no escribiste nada en tu lista de "Si quiero y si puedo cambiar" continúa esta semana revisando las tres listas, quizá necesites más tiempo contigo mismo para resolverlo. En todo caso, si encuentras algo que quieras y puedas cambiar, sigue el procedimiento a partir de allí como se indica.
Durante los siguientes días y hasta completar las dos semanas, has un verdadero esfuerzo por cambiar las cosas que elegiste, concéntrate y pide ayuda a tu Ser especial y empieza a cambiar con hechos, con acciones, las palabras sobran si no hay hechos que las respalden, las promesas hechas a otros pueden ser fáciles de romper, tu compromiso es contigo mismo/a, con nadie más, así que pon tu acción en movimiento y demuéstrale a tu pareja que estás cambiando.
Ten paciencia, piensa que así como tu no puedes cambiar de la noche a la mañana, el o ella tampoco, no le exijas que a partir de ahora todo sea como tu quieres, permítele seguir su proceso, aplaude sus cambios, agradécele su esfuerzo, su disposición, aliéntense a seguir cambiando.
Si por ejemplo uno de los puntos era que dejaba su ropa tirada y ves que ahora la está levantando, dale las gracias, déjale una notita en la almohada agradeciéndole el detalle, comienza a enfocarte en lo bueno, en lo que está mejorando y no te enfoques en todo lo que todavía no está. Recuerda que tu tienes tu propia lista de cosas que no sabes si puedes o quieres cambiar, o tu lista de cosas que no quieres y no puedes cambiar, entonces no le exijas al otro algo que tal vez no puedes tu cumplir en su totalidad.
Camibar no es fácil, la mayoría de las personas le tenemos mucho miedo al cambio, pero cuando somos alentados, motivados y reconocidos por los cambios que hacemos, esa energía nos impulsa para continuar haciéndolos, si por el contrario, el otro se enfoca en lo que todavía no hemos cambiado y hace caso omiso de lo que si hemos logrado, esto nos va a desalentar para continuar creciendo y aplicando la acción en donde se necesita. Si hacen este pacto de ayuda y motivación, es muy probable que la lista de cosas se cumpla antes de lo que ambos podían haberse imaginado.
Al finalizar estos quince días, has una cita contigo mismo/a saca la carta de cosas que si te propusiste cambiar y revísala, ¿cuántas cosas si pudiste cambiar? ¿qué cosas no pudiste? ¿por qué crees que no hayas podido? ¿sientes que si haces un mayor esfuerzo podrías cambiarlo? ¿necesitas ayuda para cambiar algo? ¿cómo puedes pedir ayuda si la necesitas?
Si hubo algo a lo que te comprometiste y no pudiste cumplir, NO TE JUZGUES... cambiar toma su tiempo, no seas duro contigo, refresca y renueva tu compromiso, puedes volver a leer tu carta de compromiso y si lo sientes, puedes hacer otra, recuerda que es un compromiso CONTIGO, no hay nadie detrás esperando que lo cumplas, nadie sabe a qué te comprometiste, solo tu lo sabes...
Si lograste tu objetivo y cumpliste con todo lo que te propusiste ¡felicidades!
Revisa si hay algún otro aspecto en tu lista de SI QUIERO Y SI PUEDO CAMBIAR y has una nueva carta de compromiso.
Si toda tu lista está cumplida los primeros 15 días, enhorabuena, revisa entonces la lista de "COSAS QUE NO SE SI QUIERO O PUEDO CAMBIAR" quizá ahora con la motivación que has recibido de tu pareja, con el cambio positivo que ha dado la relación, te sientas motivado a cambiar algo que antes no sabías si querías o podías cambiar, tal vez incluso hay algo en la lista de "COSAS QUE NO QUIERO O NO PUEDO CAMBIAR" que desees intentar, o al menos mover a la lista de NO SE SI QUIERO O PUEDO...
En cualquiera de estos casos, es importante mantener el compromiso, volver a retomar lo que falta y no descuidar lo que ya se logró, si ya levantas tu ropa todos los días y ahora quieres trabajar en tener más detalles con tu pareja, no comiences a dejar tu ropa tirada otra vez y a darle una rosa cada día, el cambio tiene que ser consistente y perdurable, si de verdad existe el compromiso de cambiar.
SÉPTIMA A DOCEAVA SEMANAS
Al igual que las semanas anteriores, continúa haciendo los cambios con los que te comprometiste, poniendo el cambio en acción y manifestándolo en tu vida cotidiana, sigue alentando a tu pareja y motívala en cada detalle que logre superar y mantén un enfoque en los cambios positivos. Ambos continúan pasando por un proceso intenso de cambio y ninguno de los dos puede sanar todo en un mes, así que ténganse paciencia, amor, tolerancia y compasión y sigan motivando el cambio positivo, nuestra atención en algo genera energía, si tu atención está en el vaso medio vacío generarás frustración, pero si tu atención está en la parte medio llena del vaso, vas a generar una energía positiva de crecimiento y evolución.
Cada quince días, vas a tomar nuevamente tus tres listas y vas a revisar primero tus avances, también es importante que tu mismo te alientes y te aplaudas tus logros, puedes marcar tus cambios con un marcador de color, puedes ponerle un detalle, en fin, ve haciendo el inventario de lo que has conseguido, de tus éxitos.
También revisa si hay algo más que quieras integrar o que desees cambiar de lista y has tus cartas de compromiso cada quince días.
Si llega un momento en el que se agotaron las opciones, porque ya lograste los cambios que estás dispuesto a hacer, sigue comprometido con ellos aunque no agregues nada nuevo, solo refuerza el compromiso de lo que si pudiste cambiar.
ULTIMO DIA DE LOS TRES MESES
Este día vas a hacer una cita contigo mismo y vas a sacar tus tres listas, revisa todo lo que has cambiado, siéntete satisfecho/a por lo logrado y analiza nuevamente las tres listas.
Como lo comentamos anteriormente, hay cosas de nosotros que no necesariamente tenemos que cambiar por que a alguien no le gusten y seguramente tendrás algún aspecto de estos anotado en tu lista de "NO QUIERO Y NO PUEDO CAMBIAR" y es muy válido.
Quiero ilustrar un poco más esto.
Supongamos que Juanita es una persona muy enfocada en el "qué dirán", ella aprendió de niña que hay que estar muy pendientes de la imagen que le des a la gente, de lo que opinen de ti, de agradar, de buscar aprobación y reconocimiento en los demás y vive su vida siempre pendiente de tener buena imagen, de cumplir las apariencias y de agradar a la gente.
Ella es pareja de Luis, y el aprendió de niño que no le debe importar lo que opinen los demás, que la aprobación viene de adentro y que mientras tu te guíes por tus valores y respetes a los demás, tienes la libertad de ser auténtico y de ser tú en cualquier lugar y circunstancia.
A la hora de hacer la lista, Juanita le pone a Luis:
- Me molesta mucho que no te preocupe lo que dice la gente.
- Me gustaría que estuvieras más pendiente de lo que opinan los demás.
- Me molesta que no hagas lo que dicen mis amigos
- Me gustaría que fueras más como Jorge que todos lo quieren.
En este caso Luis puede poner en su lista de "COSAS QUE NO QUIERO O NO PUEDO CAMBIAR" estos dos puntos, porque para él ser auténtico es un valor primordial, porque para él no importan las opiniones de los demás, porque no vive para lograr la aprobación de otros, sino la aprobación interior de si mismo y cambiar estos valores y convertirse en lo que quiere Juanita, sería retroceder un paso en su crecimiento y sería perder un valor muy importante que tiene.
Entonces, al terminar estos tres meses, es importante revisar nuevamente todo y ahora si, hacer una cita con tu pareja.
En esta cita ambos, uno a la vez, van a exponer los puntos de la lista que han logrado superar, los puntos que no están seguros y los puntos que no desean cambiar.
Es importante que al exponer la lista de lo que no están seguros y de lo que no desean cambiar, expliquen claramente las razones por las que están inseguros y las razones por las que no desean o no pueden hacer el cambio.
Tenemos que ser concientes de que no existe el hombre ni la mujer perfectos, que hay cosas de nuestra pareja, que no va a cambiar, ya sea porque lo considera un valor, o simplemente por que no puede o no quiere. Y así como nuestra pareja tiene estas partes, nosotros también las tenemos, no somos tampoco perfectos y merecemos ser amados y respetados con nuestras imperfecciones.
Aquí el ejercicio que sigue es hablar abiertamente sobre estos puntos y ver qué de estas cosas que no se pueden o quieren cambiar realmente nos afectan.
También podemos proponer opciones sobre las cosas que no se han podido cambiar, quizá alguno o ambos necesite ayuda para hacer el cambio, tal vez necesiten el apoyo de un terapeuta, o de cualquier otra persona, la intención es tratar de resolver al máximo las diferencias que hayan quedado pendientes, con el afán de ayudar al otro.
Al final quedan las cosas que no van a cambiar y aquí es ejercicio de cada uno hacerse preguntas como las siguientes:
- ¿Puedo vivir con este aspecto?
- ¿Es este aspecto realmente de tanto peso en la relación?
- ¿Pesa más este aspecto, que todas las cosas buenas de esta persona?
- ¿Si acepto este aspecto, estoy dañando mi integridad?
- ¿Si acepto esta característica, estoy poniéndome a mi o a mis hijos en peligro?
- ¿Si acepto este aspecto, estoy permitiendo que me manipulen?
- ¿Si acepto este aspecto, permito que me humillen?
- ¿Este aspecto atenta contra mi individualidad y mi derecho a ser yo mismo/a?
- ¿Esta característica pone en riesgo la relación a largo plazo?
Es al responder este tipo de preguntas, cuando nos podemos dar cuenta qué tanto están pesando esos aspectos en la relación y qué tanto nosotros los hemos hecho más grandes de lo que realmente son.
Por otro lado, también pudiera darse el caso de que nos demos cuenta de que la persona que elegimos como pareja, ¡no era la adecuada! Si en su lista de "no quiero y no puedo cambiar" está la mayoría de las cosas que nos molestan, tal vez debemos cuestionarnos si esta persona es la indicada para nosotros. Pudimos habernos equivocado.
En el mejor de los casos, toda la lista está marcada como cosas que se han podido modificar.
Los resultados pueden ser varios, pero lo importante aquí, es que este ejercicio puede ayudarnos a tomar conciencia de cómo está nuestra relación y las razones por las que estamos creando problemas de comunicación y disfunción.
Nosotros no podemos cambiar a nadie, más que a nosotros mismos, si entramos en una relación del tipo que sea, concientes de alguna característica que no nos gusta y pensando que vamos a ser capaces de cambiar a la otra persona, lo más probable es que nos enfrentemos al fracaso.
Solo podemos cambiar aquello que creemos que nos está limitando en nuestra vida y que aceptamos que puede mejorar, pero solo podemos hacerlo por nosotros mismos y no por otras personas, si yo cambio algo por miedo al rechazo, al abandono, a la desaprobación, lo más probable es que con el tiempo le reclame al otro por estos cambios y tienda a utilizar la manipulación o el chantaje para hacer cambiar al otro algo que tampoco quiere o puede cambiar.
El cambio debe ser personal, debe ser conciente y debe ser libre, para que realmente traiga frutos positivos a nuestras vidas. Nada que esté basado en el miedo puede ser positivo, ya que lo opuesto al amor, no es el odio, es el temor y solo un cambio que provenga del amor, hacia nosotros y hacia los demás, nos ayudará a evolucionar como seres integrales.
Como sea, espero que este ejercicio sea de beneficio para ustedes, ya que fue escrito con todo el amor de mi corazón y con la intención de que una pareja en particular, a quienes amo mucho, logren conectarse nuevamente con todo el amor que los unió y puedan superar sus diferencias.
En amor y Servicio
Claudia Cuesta
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