Más Allá de la Mentira: Desentrañando la Mitomanía Compulsiva y sus ecos sociales

Más Allá de la Mentira: Desentrañando la Mitomanía Compulsiva y sus ecos sociales

El Camino Hacia la Autenticidad

(Psicología e introspección)

Este artículo presenta una visión profunda de cómo la mentira afecta individual y colectivamente a la sociedad. Ofrece una guía reflexiva para aquellos que buscan cambiar sus propios comportamientos y para aquellos que enfrentan las mentiras de otros. La estructura del artículo proporciona un equilibrio entre la comprensión del problema y las soluciones prácticas, lo que lo hace valioso tanto para la introspección personal como para la discusión social más amplia. Es un trabajo que invita a la reflexión y al cambio positivo.

La mitomanía compulsiva y sus implicaciones

¿Cómo depurarse desde la psique de la tendencia a la mentira?

La mitomanía compulsiva es ese hábito de mentir en cualquier circunstancia por muy pequeña que sea y cuanto más es un recurso utilizado en circunstancias donde este comprometido el "bienestar" de la persona.

El mitómano compulsivo realmente no razona coherentemente las circunstancias ni el hecho mismo de su acción.

Simplemente no sé da ni por enterado de que la simple decisión de mentir lo puede llevar a un caos mucho mayor.

Las consecuencias psicosociales de mentir son:

Daño a las Relaciones: La mentira puede erosionar la confianza y dañar las relaciones personales, creando distancia y desconfianza entre las personas.

Estrés y Ansiedad: Mantener un engaño puede generar estrés y ansiedad, ya que el mentiroso debe recordar sus mentiras y temer ser descubierto.

Impacto en la Autoestima: Las personas que mienten frecuentemente pueden experimentar una disminución en su autoestima y sentirse inseguras sobre su identidad.

Problemas Sociales: La mentira puede llevar a conflictos sociales y a la desaprobación por parte de otros, afectando la integración del individuo en su comunidad.

y aunque para nadie es un secreto, que "todos" mienten, en menor o mayor medida... Porque de paso hay mentiras justificadas como blancas, inocentes, bromas, o muy necesarias.

"Todos" las repudian si vienen de otros.

Generando mayor desconcierto, ansiedad, retraimiento, desconfianza social generalizada.

Esto tiene unas implicaciones en la psique de los individuos en donde se generan creencias limitantes tales como: "Todos los hombres mienten"; "las mujeres son mentirosas", "políticos mienten", "los médicos mienten", "las mamás y papás mienten", etc. empujando a la realidad manifiesta más razones para dudar de "todos" Recreando y moldeando la realidad de lo que se piensa es el mundo.

Generando Colapso de cualquier relación, grupo, pueblo, nación...

El cambio empieza con nosotros mismos.

Iniciemos con depurarnos en no fomentar ni formar parte del caos ya existente.

Reconocimiento del Problema: Es crucial admitir que la mentira es un problema y tener la voluntad de cambiar. Si me oculto en la "verdad" de que todos mienten porque yo no. es un acto irresponsablemente evasivo.

Autoaceptación: Aceptar la realidad de uno mismo, con todas sus virtudes y defectos, puede disminuir la necesidad de crear falsas imágenes de nosotros mismos frente a los demás y con nosotros mismos.

Honestidad Consigo Mismo: Realizar una autoevaluación honesta para entender las razones detrás de la mentira y cómo rectificarlas. Se requiere de mucha autoobservación.

Responsabilidad: Asumir las consecuencias de las acciones propias en lugar de recurrir a la mentira para evitarlas. Se requiere mucha valentía y osadía para admitir.

Empatía: Practicar la empatía y considerar cómo se sentirían los demás si fueran engañados.

Apoyo Profesional: En casos de mentira compulsiva o cuando es difícil cambiar por cuenta propia, buscar la ayuda de un terapeuta o consejero puede ser beneficioso.

En el caso de que soy la persona engañada

¿Cómo reaccionar sanamente frente a la mentira?

Toma un Momento para Procesar: Antes de reaccionar, date tiempo para procesar tus emociones y pensamientos. Se sincero contigo mismo. Lo más seguro, es que encuentres momentos donde ya sospechaba lo hacía y decidiste creerle, para no perderle.

Evalúa la Situación: Considera la gravedad de la mentira y tu relación con la persona que te ha mentido.

Comprende las Posibles Causas: Intenta entender por qué la otra persona pudo haber mentido. A veces las mentiras surgen de miedos o inseguridades. No se trata de justificar, pero sí de evitar fingir un agravio poniendo las cosas un 1000% de exagerado y dramático.

Expresa tus Sentimientos: Comunica cómo te sientes de manera honesta y directa, sin agresividad.

Establece Límites: Si la mentira es grave o parte de un patrón, considera establecer límites claros en la relación.

Busca Apoyo: Habla con amigos o familiares de confianza sobre lo sucedido para obtener una perspectiva externa. Sobre este punto hay que tener una razón para divulgar un asunto de 2 personas, pues en la mayoría de los casos las personas se parcializan por un sesgo cognitivo y tampoco son capaces de ver la verdad.

Practica el Perdón: El perdón puede ser beneficioso para tu bienestar emocional, pero no significa que debas olvidar o justificar la mentira.

Cuida de Ti Mismo: Realiza actividades que te ayuden a mantener la calma y el equilibrio, como la meditación o el ejercicio.

Considera la Ayuda Profesional: Si te resulta difícil manejar la situación, un terapeuta puede ofrecerte estrategias para afrontarla.

Tu bienestar es lo más importante, y reaccionar de manera saludable te ayudará a mantener tu paz interior y a tomar decisiones más claras sobre cómo manejar la relación con la persona que te ha mentido.

Una persona intuitiva y segura de sí misma, y clara como el agua. Hace el comentario abierto, ¿sucede algo?, ¿quieres conversarlo?, Si sus respuestas sientes son más mentiras... Lo deja en la mesa por sentado "Solo te mientes a ti mismo, Sé la verdad e intenta ser honesto contigo mismo. Pon en orden tus ideas. Cuando quieras lo conversamos.

El drama es innecesario, solo denota inmadurez emocional.

En una sociedad donde la mentira es normal, cualquiera te puede mentir por x razón o circunstancia incluso miedos infundados.

Donde se aprende desde niños a hacerlo para que no les peguen, es decir, por miedo a las represalias.

Debería de aligerarse el castigo cuando se asume la responsabilidad de inmediato, no hacerlo implica en seguir con el patrón del miedo incrustado en la sociedad y en cada uno de los individuos.

Por lo tanto, es de valientes cuando una persona dice sabes qué "Ya no siento igual por ti, Justo cuando lo siente... y no después de estar seguro con otra persona. Ya que es un acto cobarde.

En conclusión, La mitomanía compulsiva, un hábito arraigado de mentir en diversas circunstancias, a menudo se utiliza como mecanismo de defensa para proteger el “bienestar” personal, sin considerar las repercusiones. Esta conducta puede llevar a consecuencias psicosociales graves, como el deterioro de relaciones, estrés, ansiedad, baja autoestima y conflictos sociales. A pesar de que la mentira es un comportamiento generalizado, con justificaciones que varían desde mentiras piadosas hasta engaños necesarios, su descubrimiento provoca desconfianza y desconcierto.

Las creencias limitantes que surgen, como “todos los hombres mienten” o “los políticos mienten”, perpetúan un ciclo de duda y desconfianza, erosionando la estructura de relaciones, comunidades y sociedades. El cambio comienza con el reconocimiento individual del problema y la voluntad de transformarse. La autoaceptación, la honestidad, la responsabilidad y la empatía son pasos fundamentales para superar la tendencia a mentir. En casos de mentira compulsiva, el apoyo profesional es esencial. Para aquellos que han sido engañados, reaccionar de manera saludable implica procesar emociones, evaluar la situación, comprender las causas, expresar sentimientos, establecer límites, buscar apoyo y practicar el perdón. Cuidar del bienestar personal y buscar ayuda profesional cuando sea necesario son claves para mantener la paz interior y manejar adecuadamente las relaciones afectadas por la mentira.

Autor: Joslid Salazar (Prema Sai)

Imagen: Credenciales de contenido
Generado con IA ∙ 27 de abril de 2024, 10:57 a. m.
por indicaciones de Joslid Salazar

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Conciencia Emocional

 Conciencia Emocional: Las emociones que no gestionas, te controlan

La conciencia emocional es una habilidad fundamental para nuestro equilibrio mental. Sin embargo, no todas las personas logran desarrollarla.

A pesar de que todos experimentamos emociones, todos no somos capaces de reconocerlas con exactitud y ponerles nombre. De hecho, ¿sabías que se han llegado a catalogar unas 250 emociones y sentimientos? Entre la tristeza y la alegría, entre sentirnos mal o bien, existe un amplio abanico emocional en el que deberíamos profundizar.

Si no somos capaces de reconocer nuestras emociones y sentimientos, si no encontramos sus causas y no comprendemos cómo impactan en nuestros comportamientos y decisiones, no podremos gestionarlos adecuadamente y terminaremos viviendo en una montaña rusa emocional que, antes o después, provocará desequilibrios. Por eso es tan importante desarrollar la conciencia emocional.

¿Qué es la conciencia emocional?

La conciencia emocional es la capacidad para percibir tanto las propias emociones como las ajenas, captando además el clima emocional que existe en determinado contexto. La definición de conciencia emocional implica la existencia de otras habilidades básicas:

Toma de conciencia de las propias emociones. Es la capacidad para percibir e identificar con bastante precisión los sentimientos y emociones propias.

Nombrar las emociones. Es la capacidad para usar el vocabulario emocional adecuado a los sentimientos y emociones experimentados, etiquetándolos correctamente.

Comprensión de las emociones ajenas. Es la capacidad para percibir con precisión las emociones y sentimientos de los demás, así como relacionarse desde la empatía poniendo en práctica el lenguaje verbal y extraverbal adecuado a la situación.

Tomar conciencia de la relación entre emociones, cogniciones y comportamiento. Es la capacidad para comprender cómo los estados emocionales influyen en el pensamiento y comportamiento, así como entender el influjo de nuestras ideas y conductas en los estados emocionales.

Existen muchos ejemplos de conciencia emocional. En el plano personal, podemos decir que somos conscientes emocionalmente cuando comprendemos que no estamos dando lo mejor de nosotros en el trabajo porque nos sentimos desmotivados – no aburridos ni abúlicos sino desmotivados – y comprendemos que esa sensación proviene de la falta de retos, por lo que tomamos cartas en el asunto, ya sea cambiando de trabajo o buscando nuevos proyectos que representan un desafío motivador.

Otro ejemplo de conciencia emocional en el plano interpersonal es cuando llegamos a un sitio y notamos cierta tensión en el aire. Podemos percatarnos de que las personas estaban discutiendo justo antes de que llegáramos y nos proponemos hacer todo lo posible por distender el ambiente.

Por tanto, la conciencia emocional implica un camino a través del cual percibimos la emoción, la etiquetamos, buscamos sus causas e intentamos darle una salida asertiva.

Bruma emocional: Los peligros que entraña no distinguir las emociones

“El hombre, durante mucho tiempo, ha estado más interesado en el control de sus pasiones que en el conocimiento de sus emociones”, escribió el psicólogo Paul Fraisse. Sin embargo, sumirnos en una especie de bruma emocional es lo peor que podemos hacer.

Un estudio muy interesante realizado por psicólogos de la Universidad de Michigan reveló que las personas que sufren depresión tienen una característica en común: no distinguen con precisión las diferencias entre las emociones negativas que experimentan, como la tristeza, la culpa, la ira y la frustración. Esto podría explicar, al menos en parte, por qué la depresión es tan difícil de superar.

Para llegar a estas conclusiones los investigadores pidieron a personas sanas y a otras que padecían depresión que reportaran sus emociones en momentos concretos a lo largo de una semana. Así descubrieron que a las personas deprimidas les resultaba muy difícil distinguir entre las diferentes emociones negativas.

Estas personas estarían sumidas en una especie de “bruma emocional”, la cual se genera cuando no somos capaces de distinguir las emociones que experimentamos y etiquetarlas. El problema es que ese estado puede agravar trastornos como la depresión o la ansiedad. De hecho, es difícil mejorar nuestra vida si no sabemos exactamente cómo nos sentimos respecto a ciertos aspectos.

Por ejemplo, ¿te imaginas qué difícil sería saber cuándo ha llegado el momento de llenar el tanque de combustible si no tuvieras ese indicador en el salpicadero del coche? Algo similar ocurre con nuestro estado emocional, no podemos mejorar o utilizar las emociones a nuestro favor si no sabemos cómo nos sentimos y por qué.

¿Qué sucede en el cerebro cuando etiquetamos una emoción?

En 1915, el fisiólogo Walter Cannon descubrió el vínculo entre el miedo y el aumento de la secreción de adrenalina. Propuso que los estímulos emocionales tienen dos efectos excitatorios independientes ya que provocan tanto un cambio a nivel cerebral como a nivel de sistema autónomo y somático. Desde entonces las Neurociencias no han dejado de estudiar los efectos de las emociones a nivel cerebral, comprobando que estas producen y se producen debido a una compleja cascada de cambios cerebrales.

Un estudio llevado a cabo en la UCLA reveló qué ocurre en nuestro cerebro cuando etiquetamos las emociones negativas. Estos neurocientíficos pidieron a un grupo de participantes que vieran imágenes en las que aparecían rostros enfadados o con miedo.

Esas imágenes incrementaban la actividad en la amígdala, una región del cerebro íntimamente vinculada con las emociones que actúa como una alarma cuando detecta un posible peligro y desencadena una serie de cambios fisiológicos que nos preparan para huir o atacar. De hecho, se ha apreciado que la amígdala responde intensamente incluso ante imágenes subliminales, que nuestra conciencia no capta.

En este punto, los investigadores se preguntaron si el simple hecho de etiquetar esas emociones podría atenuarlas y disminuir el nivel de activación de la amígdala. A continuación, les pidieron a los participantes que identificaran las emociones que estaban viendo. Los resultados fueron asombrosos: casi inmediatamente la actividad de la amígdala comenzó a disminuir, mientras se activaba la corteza prefrontal ventrolateral, una zona vinculada con el pensamiento, la inhibición del comportamiento y el procesamiento racional de las emociones.

En práctica, lo que sucede es que cuando etiquetamos lo que sentimos nos vemos obligados a activar la parte más racional del cerebro. Esa zona echa una especie de “freno de mano”, evitando que las emociones tomen el control y se produzca un secuestro emocional. Al entender lo que nos ocurre, el impacto emocional negativo disminuye y hace que las emociones sean menos dolorosas.

¿Cómo desarrollar la conciencia emocional?

No nacemos con una conciencia emocional desarrollada, esta va perfeccionándose poco a poco, a medida que vamos experimentando nuevas emociones y los adultos que nos rodean nos ayudan a etiquetarlas y gestionarlas.

Por desgracia, en muchos casos ese aprendizaje no se produce y la conciencia emocional se atrofia. Eso no significa que la persona no sea capaz de experimentar muchísimas emociones y sentimientos, sino que no es capaz de reconocerlos y, por ende, le resulta mucho más complicado gestionarlos.

La buena noticia es que la conciencia emocional se puede potenciar en cualquier etapa de la vida.

Préstale más atención a las emociones. Muchas veces no prestamos la atención suficiente a la manera en que reaccionamos a los acontecimientos. Para desarrollar la conciencia emocional, sin embargo, debemos comenzar a mirar más dentro de nosotros. También nos ayudará prestar atención a las reacciones físicas que generan esas emociones, que pueden ir desde la sensación de tener un nudo en la garganta hasta un agradable cosquilleo, una presión en el pecho o la sensación de calor. Todos esos cambios son el reflejo directo de las emociones en nuestro cuerpo.

No juzgues las emociones, solo etiquétalas. Es importante que nos desliguemos de la idea de que existen emociones buenas y malas. Las emociones son tan solo un indicador de lo que estamos sintiendo, por lo que no necesitamos juzgarlas sino intentar comprender su mensaje. El primer paso es etiquetarlas correctamente. ¿Te sientes enfadado, frustrado o simplemente molesto?

Intenta comprender su mensaje. Para desarrollar la conciencia emocional no basta con identificar lo que estamos sintiendo, necesitamos comprender por qué nos sentimos así. Eso implica un arduo trabajo de introspección. A menudo, asumimos que las emociones son la reacción a un hecho concreto, pero no siempre es así. Puedes enfadarte porque tu pareja llegó tarde a vuestra cita, pero quizá en realidad ese enfado sea una irritación contenida que revela un problema más profundo en la pareja o quizá es la expresión de que estás sometido a un estrés excesivo en el trabajo. Comprender la causa de las emociones nos permitirá gestionarlas mejor.

Identifica los pensamientos asociados a las emociones. Para comprender el origen de las emociones, te ayudará enfocarte en los pensamientos asociados. ¿Cuándo te sientes triste comienzas a pensar que eres un fracaso total? ¿Si te enfadas comienzas a pensar que nadie vale la pena y todos intentan aprovecharse de ti? A menudo esos pensamientos son el reflejo de tu concepción del mundo y pueden explicar, al menos en parte, tu reacción emocional.

Expresa asertivamente tus emociones. El próximo paso para desarrollar la conciencia emocional consiste en aprender a expresar esos sentimientos asertivamente. Cuando un pintor usa la ira como inspiración, por ejemplo, le está dando una salida positiva a esa emoción. Salir a correr cuando estamos enfadados es otra manera de liberar esa rabia, aunque también podemos probar con técnicas como la meditación mindfulness, que nos permitirán mantener una relación más saludable y equilibrada con nuestras emociones.

Fuente: Rincón de la Psicología

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